LAS REFLEXIONES DE LLASTAZUL

(En la foto, Llastazul reflexionando)

Que dia más bonito, que bien que me lo estoy pasando. Acabo de hacer unas gestiones impresionantes, me merezco una mejora salarial. Voy a hablar con mi representante y que mueva hilos, que diga que tengo ofertas para trabajar en un sitio donde no se trabaja ni puentes, ni acueductos, se hace fiesta el viernes por la tarde y se acaba a las 18.00, no se trabaja ningun sabado y cobraria 2500 euros mensuales. Si, si, si, eso estaría bien para mi dimensión como trabajador. Ya no soy solo una piedra angular, sino que soy LA piedra angular.
Eso si, no habria convenciones los sabados con rayos laseres, ni excursiones a Montmeló, ni a Rio Leon, ni a la isla fantasia, ni regalos de viajes a Tenerife, Ibiza… bah, prefiero lo primero sin dudarlo… aunque ver al Dottore salir entre laseres y haciendo gestos de incitación a la masa es impagable.
Os preguntareis: que estoy haciendo ahora mismo? Pues os voy a contestar: escribir esta reflexión. Q voy a hacer lo que queda de tarde? Cosas tengo… pero creo q me las dejaré para una mejor ocasión, porque ya he hecho bastante reflexionando. Qué veo? Gente escribiendo en el ordenador… supongo que reflexiones, como yo.
Voy a mirar por la ventana y voy a reflexionar durante un minuto, como Collado. Ahora vuelvo (……)
De dónde vienen y a dónde van tantos coches? Siempre me lo he preguntado, sería interesante parar a la gente que va por la autovía, en este caso, y preguntarles a dónde van. La finalidad de la encuesta no la sé muy bien… pero no entiendo cómo no hay ni un segundo en el que no pase un vehículo. A ver, los camiones lo entiendo… llevaran mercancías a algun lado, pero los coches… tantos? a estas horas? La gente no tiene unos horarios definidos? No conozco a nadie de mi gente que a esta hora, en un día normal, lo tuviera libre para estar en la carretera… puede ser que sean coches virtuales creados por un ente con cualquier finalidad? Digamos, para gastar combustible, para que suba el precio y hayan guerras por su control… son los arabes, seguro, SON ELLOS. O los americanos… para liarla, seguro que ellos con liarla ya tienen bastante… o Ánsar, que se aburre, y después de dejarse la melenilla no sabe qué hacer para ser el prota. (……)
Y AHORA SE HA MONTADO UNA CARAVANA ¡!!! OS LO JURO!!! DE LA NADA , hace 5 minutos circulaban bien y ahora hay una caravana del copón!! Esto tampoco lo he entendido nunca… por qué hay caravana y de repente todo el mundo empieza a correr y se acaba? Bueno, alguna no se acaba… siempre he pensado que esto era para ahorrar combustible. Se pone un coche de seguridad, rollo Safety car, y va poco a poco. La gente le insulta, pero el va a 40-50 y tan ancho… este seguro q no lo ponían ni los árabes, ni los americanos, ni Ánsar… porque a ellos no les interesa… debe ser idea de un catalán de la Seva , o de un pueblo cercano a Berga. O de Caserres.

CANÇÓ TRADUÏDA XV

El que quizás es el mejor grupo de thrash metal de la actualidad: KREATOR!!!

VIOLENT REVOLUTION
(Revolució Violenta)

(M. Petrozza)

La societat ha fallat a tolerar-me.
I jo he fallat a tolerar la societat.
Encara no puc trobar el que vosaltres adoreu.
Endins jo sento els ecos d’una guerra total.
Res no pot allunyar l’horror de mi.
El vostre mon malalt,
la pèrdua de tota moralitat.
El meu odi ha crescut tan fort
com la meva confusió.
La meva única esperança,
la meva única solució
és una Revolució Violenta.

Revolució Violenta,
Revolució Violenta,
raons per la gent per destruir!!

No necessito una causa
per la meva ràbia,
senzillament menyspreu
la naturalesa de la raça humana.
Quan l’únic que veig es aversió i odi,
la violència esdevé el meu únic amic,
la meva Gràcia Salvadora.
Quan l’amor s’ha perdut
més enllà del teu control,
una pàlida ombra de luxuria
no pot donar llum a la teva ànima.
Així que mantingueu les vostres il·lusions gelades,
fredes i amargues,
no necessito el vostre món vuit,
la meva única solució
és una Revolució Violenta.

Revolució Violenta,
Revolució Violenta,
raons per la gent per destruir!!

No hi ha més bellesa,
ha marxat tota.
I l’utopia no vindrà.
No puc sentir confiança,
només dolor.
I la meva ment ardent s’ha tornat boja.

LAS FRASES DE TRAUTMAN

"Ese hombre ha sido entrenado para comer cosas que harían vomitar a una cabra"

LAS REFLEXIONES DE COLLADO

(En la foto, Collado reflexionando)

Y miro a la lejanía... y no veo nada... y no es por la miopía, claro, hay campos de trigo ahí, ya lo sé, los veo. Pero hablo más en sentido figurado. Por ejemplo, ves esa espiga de ahí? Aquella, en la derecha, allí lejos. Crees que le importa una mierda la situación actual en Palestina? Pues no. Le importa lo mismo que a mí saber lo que ahora mismo estará haciendo Joaquín Arozamena, o quién estará limpiando en estos instantes las pistas de tenis de Flushing Meadows.
La cosa está clara: en este mundo, cada uno va por su lado. Por su lado, sí. Y no me refiero a que cuando conduzcas tengas que ir por la derecha. Hombre, es una evidencia que hace ya mucho tiempo que no llueve café en el Congo, pero qué creéis que sucedería si lloviera café en el Congo? Pues que los 4 negritos que se hicieran con él se harían ricos y los demás sería míseros. Pero si resulta que llueve tanto café en el Congo que todos los negritos pueden recoger paladas, qué os creéis que pasaría? Pues que el café no valdría nada, y seguirían siendo míseros. Esto no es algo exclusivo del Congo, en realidad. Si ahora en los Estados Unidos, de golpe todo el mundo se pusiera a cagar oro, los primeros espabilados se harían ricos vendiendo su mierda, pero los que esperen 3 horas a venderla seguirán siendo pobres. El mercado mundial del oro bajaría, se arruinaría, y podrías encontrar relojes de oro en las tiendas chinas de “todo a un euro”. De hecho encontrarías hasta cubrepenes de oro. Aunque para qué querría una persona cubrir su pene con un cubrepenes de oro? Si el cubrepenes tiene el tamaño de un pene fláccido, en el momento de la erección sería un problema. Y si el cubrepenes tiene el tamaño de un pene erecto, cuando está fláccido se caería. Siendo de oro, no puede ser elástico.
Las reflexiones que me vienen a la mente mirando en lontananza son muchas y variadas. Antes os hablaba de Joaquín Arozamena. Pero a quién le importa Joaquín Arozamena? A ti? Pues haces mal. Mira, lo que has de hacer es luchar, preocuparte de ganarte la vida, ir por tu lado, aunque suene egoísta. En este mundo o pisas o te pisan, y consejos como los del Profesor Sevillano solo son útiles si quieres subir el Mortirolo, porque a base de nocilla no vas a salir adelante. Te pondrás gordo y probablemente mueras antes de cumplir los 50. Hay gente que lo prefiere. Pero la verdad, si mueres, ya no puedes sentarte a mirar en lontananza y reflexionar, básicamente porque estás muerto y como mucho irás al cielo, pero si en el cielo los ángeles no tienen sexo, puede ser un rollo. Dónde vas por ahí sin pene y sin vagina?

CITA CÉLEBRE XV

- Conan, qué es lo mejor de la vida?
- Aplastar enemigos, verlos destrozados, oir el lamento de sus mujeres.

Conan, hace mucho, mucho tiempo

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO XI

Desde este blog nuevamente informamos en primicia. Tal y como nos anunció una de nuestras fuentes, de nuevo estamos observando en la playa, a altas horas de la madrugada esta vez, a MANOMÁN lanzando por los aires al bacaladero Munyons. MANOMÁN parece estar realmente enfadado. Vemos como Munyons es elevado con suma facilidad unos 70 metros hacia arriba, señores, está cayendo, está cayendo!!!! Pero va MANOMÁN y le arrea otro manotazo hacia arriba!! Hemos perdido de vista a Munyons, se ha ido muy arriba... parece que ya baja... sí, ahí viene, un borrón negro que parece llevar un bacalao en su mano izquierda!!! MANOMÁN salta y.... ahora lo acaba de lanzar con fuerza inconmensurable hacia el interior de la Península!!! Vaya fijación tiene este hombre con Munyons!! Debe haberle hecho algo muy grave!!! Por supuesto a MUnyons ya ni se le ve!! Morirá esta vez?? Desde luego a estas alturas es probable que haya sobrepasado ya la provincia de Lleida!! Vamos a ver si podemos hablar con MANOMÁN... parece que sí, estamos muy cerca...
- MANOMÁN!!
- Soy MANOMÄN!!! MANOMÁÁÁÁÁN!!!!!
- Por qué le haces eso a Karsels Munyons? Pretendes acabar con él?
- MANOMÁÁÁÁNNNNNNN!!!!!
Oh... señores... oh, oh, ooooooh!!!! Oooh!!!! MANOMÁN acaba de llevarse las poderosas manos a la cintura y se ha dado impulso hacia arriba con un extraño movimiento de sus brazos!!! Oh, Dios mío!! MANOMÁN vuela!!!!! No!! Ahora parece que está cayendo!!! Dios, viene hacia mí!!!!!! Me voy!! Mevoooy!!!!! (se va).
INCREIBLE!!!!! MANOMÁN ha tomado tierra, ha dejado dos enormes surcos en el suelo y, todavía con las manos en la cintura, en otro extraño movimiento de brazos se ha dado impulso a si mismo con sus poderosas manos y ha salido volando hacia la misma dirección en la que ha lanzado a Munyons!!! Vaya fijación tiene MANOMÁN con Munyons!!! Qué demonios estará pasando entre ellos dos?
Dado que aquí ya no podemos hacer nada más, trataremos de hablar con el representante de ambos, Pantaleón Mundos. Esperamos volver pronto con nuevas noticias!!

HANSEL Y GRETEL

Hansel se vistió. Se puso unos tejanos y una camiseta ajustada de tirantes. Hansel era un tipo fornido, un buen atleta. En su rostro asomaba una barba. Llevaba varios días sin afeitar. En la radio sonaba una vieja canción de los Rolling Stones. Cogió un teléfono y marcó un número.
- Gretel.- contestó una voz al otro lado.
- Está todo listo.
- Bien.
Hansel colgó. Sabía muy bien cual era su papel. La situación en el país era ya insostenible. La presidenta debía morir. Miró por la ventana. Vio a un gordo y aun calvo paseando, uno junto al otro. Lanzó un espeso escupitajo, un grumo blancuzco. Observó como bajaba hasta estrellarse en el gordo. Mierda, pensó, quería darle al calvo. El gordo miró hacia arriba y vio a Hansel. Hansel no se movió. Aguantó la mirada. El gordo levantó los brazos indignado y se alejó caminando, al lado del calvo. No quería meterse en problemas. Hansel sí. Cogió la pistola y se fue. Iba a encontrarse con Gretel, dos manzanas más abajo. Gretel era la ingeniera del grupo. Ella fue quien ideó toda la estrategia para acabar con el gobierno de la Presidenta. Hansel fue el ejecutor. Se había pasado toda la mañana pasando un fino cable por debajo de las cloacas. Aún tenía el olor a mierda metido en las narices. El cable acababa en una bomba enorme, situado justo debajo de donde se suponía que tenía que pasar la comitiva presidencial.
Ah, ahí estaba Gretel. Gretel estaba tocándose su larga melena negra. Le llegaba hasta los tobillos. Se negaba sistemáticamente a permitir que su pelo fuera más corto, y solo se cortaba las puntas cuando estas ya tocaban el suelo. El aspecto de Gretel llegaba a ser grotesco cuando se ponía todo su pelo hacia delante. Hansel no sabía cómo podía ver nada a través de semejante mata de pelo... pero veía. Y mucho.
- Faltan 5 minutos.- dijo.
- Sí.
Hansel sacó un cigarrillo. Siempre fumaba El Enano Baila, la mejor marca del mercado, sin duda. Su sabor era fuerte y, sin embargo, taimado. Era subrepticio. En la cajetilla había un enano desnudo, con un gran falo, que bailaba con una pandereta en la mano. Siempre le había hecho gracia ese dibujo. Miró a Gretel y le ofreció un cigarro.
- Quieres?
- Quieres que me queme el pelo?
- No.
- Entonces no me ofrezcas.
En 2 minutos iba a pasar la Presidenta. En realidad nadie lo sabía. Iba a pasar de incógnito. Razones de seguridad. Afortunadamente, tenía a alguien dentro. Ni tan solo Hansel sabía quién era, y Gretel no se lo decía. Le llamaban Torrebruno. Según Torrebruno, la Presidenta asistiría hoy a una reunión secreta con sus asesores. Hansel se jugaba 3 garbanzos a que buscarían la manera de acabar con la Resistencia. No lo iban a lograr. La Resistencia acabaría por fin con el gobierno de la Presidenta. La miseria en las calles y la opulencia de los gobernantes. Al fin desaparecerían.
Ya llegaba la Presidenta. Rubia, delgada, buenas tetas, gafas de sol... Parecía una turista. Mamona. Gretel preparó el detonador. Levantó la tapita de seguridad que recubría el botón. 3, 2, 1... ahora. Gretel apretó el botón. La Presidenta se agachó, se le habían caído las gafas de sol. Las recogió y siguió caminando tranquilamente.
- Qué ha pasado?
- Nada.
- Qué jodido.
- Sí.
Hansel tiró la colilla al suelo.
- Pues nada. Adios Gretel.
- Adios.
Si no estaba equivocado, esa noche ponían en la tele “Hallellujah Jones”, su serie favorita. Iba de un cowboy de rudo aspecto, Hallellujah Jones, que cabalgaba por el desierto, de pueblo en pueblo, perisguiendo a su enemigo, Daniel Boom. Lo mejor de la serie es que Hallellujha era un perdedor. Solo alcanzó a Boom una vez, le disparó una bala y falló. Y de mucho. Hansel suspuso que no se podía pretender ser un buen cowboy si no tenías puntería. Pero la serie era buena. Hansel entró en un supermercado a por cervezas.