CANÇÓ TRADUÏDA XV

El que quizás es el mejor grupo de thrash metal de la actualidad: KREATOR!!!

VIOLENT REVOLUTION
(Revolució Violenta)

(M. Petrozza)

La societat ha fallat a tolerar-me.
I jo he fallat a tolerar la societat.
Encara no puc trobar el que vosaltres adoreu.
Endins jo sento els ecos d’una guerra total.
Res no pot allunyar l’horror de mi.
El vostre mon malalt,
la pèrdua de tota moralitat.
El meu odi ha crescut tan fort
com la meva confusió.
La meva única esperança,
la meva única solució
és una Revolució Violenta.

Revolució Violenta,
Revolució Violenta,
raons per la gent per destruir!!

No necessito una causa
per la meva ràbia,
senzillament menyspreu
la naturalesa de la raça humana.
Quan l’únic que veig es aversió i odi,
la violència esdevé el meu únic amic,
la meva Gràcia Salvadora.
Quan l’amor s’ha perdut
més enllà del teu control,
una pàlida ombra de luxuria
no pot donar llum a la teva ànima.
Així que mantingueu les vostres il·lusions gelades,
fredes i amargues,
no necessito el vostre món vuit,
la meva única solució
és una Revolució Violenta.

Revolució Violenta,
Revolució Violenta,
raons per la gent per destruir!!

No hi ha més bellesa,
ha marxat tota.
I l’utopia no vindrà.
No puc sentir confiança,
només dolor.
I la meva ment ardent s’ha tornat boja.

LAS FRASES DE TRAUTMAN

"Ese hombre ha sido entrenado para comer cosas que harían vomitar a una cabra"

LAS REFLEXIONES DE COLLADO

(En la foto, Collado reflexionando)

Y miro a la lejanía... y no veo nada... y no es por la miopía, claro, hay campos de trigo ahí, ya lo sé, los veo. Pero hablo más en sentido figurado. Por ejemplo, ves esa espiga de ahí? Aquella, en la derecha, allí lejos. Crees que le importa una mierda la situación actual en Palestina? Pues no. Le importa lo mismo que a mí saber lo que ahora mismo estará haciendo Joaquín Arozamena, o quién estará limpiando en estos instantes las pistas de tenis de Flushing Meadows.
La cosa está clara: en este mundo, cada uno va por su lado. Por su lado, sí. Y no me refiero a que cuando conduzcas tengas que ir por la derecha. Hombre, es una evidencia que hace ya mucho tiempo que no llueve café en el Congo, pero qué creéis que sucedería si lloviera café en el Congo? Pues que los 4 negritos que se hicieran con él se harían ricos y los demás sería míseros. Pero si resulta que llueve tanto café en el Congo que todos los negritos pueden recoger paladas, qué os creéis que pasaría? Pues que el café no valdría nada, y seguirían siendo míseros. Esto no es algo exclusivo del Congo, en realidad. Si ahora en los Estados Unidos, de golpe todo el mundo se pusiera a cagar oro, los primeros espabilados se harían ricos vendiendo su mierda, pero los que esperen 3 horas a venderla seguirán siendo pobres. El mercado mundial del oro bajaría, se arruinaría, y podrías encontrar relojes de oro en las tiendas chinas de “todo a un euro”. De hecho encontrarías hasta cubrepenes de oro. Aunque para qué querría una persona cubrir su pene con un cubrepenes de oro? Si el cubrepenes tiene el tamaño de un pene fláccido, en el momento de la erección sería un problema. Y si el cubrepenes tiene el tamaño de un pene erecto, cuando está fláccido se caería. Siendo de oro, no puede ser elástico.
Las reflexiones que me vienen a la mente mirando en lontananza son muchas y variadas. Antes os hablaba de Joaquín Arozamena. Pero a quién le importa Joaquín Arozamena? A ti? Pues haces mal. Mira, lo que has de hacer es luchar, preocuparte de ganarte la vida, ir por tu lado, aunque suene egoísta. En este mundo o pisas o te pisan, y consejos como los del Profesor Sevillano solo son útiles si quieres subir el Mortirolo, porque a base de nocilla no vas a salir adelante. Te pondrás gordo y probablemente mueras antes de cumplir los 50. Hay gente que lo prefiere. Pero la verdad, si mueres, ya no puedes sentarte a mirar en lontananza y reflexionar, básicamente porque estás muerto y como mucho irás al cielo, pero si en el cielo los ángeles no tienen sexo, puede ser un rollo. Dónde vas por ahí sin pene y sin vagina?

CITA CÉLEBRE XV

- Conan, qué es lo mejor de la vida?
- Aplastar enemigos, verlos destrozados, oir el lamento de sus mujeres.

Conan, hace mucho, mucho tiempo

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO XI

Desde este blog nuevamente informamos en primicia. Tal y como nos anunció una de nuestras fuentes, de nuevo estamos observando en la playa, a altas horas de la madrugada esta vez, a MANOMÁN lanzando por los aires al bacaladero Munyons. MANOMÁN parece estar realmente enfadado. Vemos como Munyons es elevado con suma facilidad unos 70 metros hacia arriba, señores, está cayendo, está cayendo!!!! Pero va MANOMÁN y le arrea otro manotazo hacia arriba!! Hemos perdido de vista a Munyons, se ha ido muy arriba... parece que ya baja... sí, ahí viene, un borrón negro que parece llevar un bacalao en su mano izquierda!!! MANOMÁN salta y.... ahora lo acaba de lanzar con fuerza inconmensurable hacia el interior de la Península!!! Vaya fijación tiene este hombre con Munyons!! Debe haberle hecho algo muy grave!!! Por supuesto a MUnyons ya ni se le ve!! Morirá esta vez?? Desde luego a estas alturas es probable que haya sobrepasado ya la provincia de Lleida!! Vamos a ver si podemos hablar con MANOMÁN... parece que sí, estamos muy cerca...
- MANOMÁN!!
- Soy MANOMÄN!!! MANOMÁÁÁÁÁN!!!!!
- Por qué le haces eso a Karsels Munyons? Pretendes acabar con él?
- MANOMÁÁÁÁNNNNNNN!!!!!
Oh... señores... oh, oh, ooooooh!!!! Oooh!!!! MANOMÁN acaba de llevarse las poderosas manos a la cintura y se ha dado impulso hacia arriba con un extraño movimiento de sus brazos!!! Oh, Dios mío!! MANOMÁN vuela!!!!! No!! Ahora parece que está cayendo!!! Dios, viene hacia mí!!!!!! Me voy!! Mevoooy!!!!! (se va).
INCREIBLE!!!!! MANOMÁN ha tomado tierra, ha dejado dos enormes surcos en el suelo y, todavía con las manos en la cintura, en otro extraño movimiento de brazos se ha dado impulso a si mismo con sus poderosas manos y ha salido volando hacia la misma dirección en la que ha lanzado a Munyons!!! Vaya fijación tiene MANOMÁN con Munyons!!! Qué demonios estará pasando entre ellos dos?
Dado que aquí ya no podemos hacer nada más, trataremos de hablar con el representante de ambos, Pantaleón Mundos. Esperamos volver pronto con nuevas noticias!!

HANSEL Y GRETEL

Hansel se vistió. Se puso unos tejanos y una camiseta ajustada de tirantes. Hansel era un tipo fornido, un buen atleta. En su rostro asomaba una barba. Llevaba varios días sin afeitar. En la radio sonaba una vieja canción de los Rolling Stones. Cogió un teléfono y marcó un número.
- Gretel.- contestó una voz al otro lado.
- Está todo listo.
- Bien.
Hansel colgó. Sabía muy bien cual era su papel. La situación en el país era ya insostenible. La presidenta debía morir. Miró por la ventana. Vio a un gordo y aun calvo paseando, uno junto al otro. Lanzó un espeso escupitajo, un grumo blancuzco. Observó como bajaba hasta estrellarse en el gordo. Mierda, pensó, quería darle al calvo. El gordo miró hacia arriba y vio a Hansel. Hansel no se movió. Aguantó la mirada. El gordo levantó los brazos indignado y se alejó caminando, al lado del calvo. No quería meterse en problemas. Hansel sí. Cogió la pistola y se fue. Iba a encontrarse con Gretel, dos manzanas más abajo. Gretel era la ingeniera del grupo. Ella fue quien ideó toda la estrategia para acabar con el gobierno de la Presidenta. Hansel fue el ejecutor. Se había pasado toda la mañana pasando un fino cable por debajo de las cloacas. Aún tenía el olor a mierda metido en las narices. El cable acababa en una bomba enorme, situado justo debajo de donde se suponía que tenía que pasar la comitiva presidencial.
Ah, ahí estaba Gretel. Gretel estaba tocándose su larga melena negra. Le llegaba hasta los tobillos. Se negaba sistemáticamente a permitir que su pelo fuera más corto, y solo se cortaba las puntas cuando estas ya tocaban el suelo. El aspecto de Gretel llegaba a ser grotesco cuando se ponía todo su pelo hacia delante. Hansel no sabía cómo podía ver nada a través de semejante mata de pelo... pero veía. Y mucho.
- Faltan 5 minutos.- dijo.
- Sí.
Hansel sacó un cigarrillo. Siempre fumaba El Enano Baila, la mejor marca del mercado, sin duda. Su sabor era fuerte y, sin embargo, taimado. Era subrepticio. En la cajetilla había un enano desnudo, con un gran falo, que bailaba con una pandereta en la mano. Siempre le había hecho gracia ese dibujo. Miró a Gretel y le ofreció un cigarro.
- Quieres?
- Quieres que me queme el pelo?
- No.
- Entonces no me ofrezcas.
En 2 minutos iba a pasar la Presidenta. En realidad nadie lo sabía. Iba a pasar de incógnito. Razones de seguridad. Afortunadamente, tenía a alguien dentro. Ni tan solo Hansel sabía quién era, y Gretel no se lo decía. Le llamaban Torrebruno. Según Torrebruno, la Presidenta asistiría hoy a una reunión secreta con sus asesores. Hansel se jugaba 3 garbanzos a que buscarían la manera de acabar con la Resistencia. No lo iban a lograr. La Resistencia acabaría por fin con el gobierno de la Presidenta. La miseria en las calles y la opulencia de los gobernantes. Al fin desaparecerían.
Ya llegaba la Presidenta. Rubia, delgada, buenas tetas, gafas de sol... Parecía una turista. Mamona. Gretel preparó el detonador. Levantó la tapita de seguridad que recubría el botón. 3, 2, 1... ahora. Gretel apretó el botón. La Presidenta se agachó, se le habían caído las gafas de sol. Las recogió y siguió caminando tranquilamente.
- Qué ha pasado?
- Nada.
- Qué jodido.
- Sí.
Hansel tiró la colilla al suelo.
- Pues nada. Adios Gretel.
- Adios.
Si no estaba equivocado, esa noche ponían en la tele “Hallellujah Jones”, su serie favorita. Iba de un cowboy de rudo aspecto, Hallellujah Jones, que cabalgaba por el desierto, de pueblo en pueblo, perisguiendo a su enemigo, Daniel Boom. Lo mejor de la serie es que Hallellujha era un perdedor. Solo alcanzó a Boom una vez, le disparó una bala y falló. Y de mucho. Hansel suspuso que no se podía pretender ser un buen cowboy si no tenías puntería. Pero la serie era buena. Hansel entró en un supermercado a por cervezas.

CANÇÓ TRADUÏDA XIV

Otro grupo emblemático del metal!! Los poderosos y autoproclamados Reyes del Metal... MANOWAR!!

HAIL AND KILL

(Saludeu i mateu)

(J. De Maio)

Germans, us estic cridant

des de la vall dels reis,

amb res per compensar-vos

Ens espera una marxa obscura,

junts cavalcarem,

com el tro pel cel.

Que les vostres espases estiguin mullades,

com una noia jove i orgullosa,

mantingueu els vostres martells ben alts!!!!

Sang i mort estan esperant

com un corb al cel,

jo vaig nèixer per morir!!

Escolteu-me mentre visc,

quan us miro als ulls,

ningú no escoltareu cap mentida!!

El poder i el domini

són agafats per voluntat pròpia,

per dret diví: Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

El meu pare era un llop,

soc amic de l’assassinat,

juramentat per tornar-me a aixecar!!

Us portaré la salvació,

el càstig i el dolor.

El martell de l’odi és la nostra fe!!

El poder i el domini

són agafats per voluntat pròpia,

per dret diví: Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Arranqueu la seva pell,

cremeu els seus cors,

apunyaleu-los als ulls,

violeu les seves dones mentre ploren!!

Mateu els seus sirvents,

cremeu les seves cases,

fins que no quedi més sang per derramar:

Saludeu i mateu!!

El poder i el domini

són agafats pel destí,

per dret diví: Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

LOS CONSEJOS DEL PROFESOR SEVILLANO

En este blog tenemos el honor de contar con uno de los hombres más sabios de nuestro tiempo. Se trata del Profesor Sevillano, que no hace mucho fue noticia por demostrar que se puede subir el Mortirolo de una tacada y sin pestañear si uno va bien preparado. Y no es necesario ser un profesional de la bicicleta, tan solo tenemos que seguir los consejos que nos da el Profesor:
“Hola, soy el Porfesor Sevillano y hoy os voy a enseñar a subir el Mortirolo sin pestañear y sin cansarse. Lo primero que debéis hacer es engrasar vuestra bicicleta. Si vuestra bicicleta es dura de pedales, es más fácil que os canséis!! Por supuesto, también necesitaréis vestir adecuadamente, y eso sólo lo podréis hacer si os compráis un maillot. No hace falta que sea amarillo, pero sí debe quedaros ajustado y sobretodo debe transpirar y tener dos bolsillos grandes. Y os preguntaréis: para qué vamos a utilizar 2 bolsillos? Muy fácil, estimados alumnos, en ellos vamos a poner sendos bocadillos de nocilla. Solo con bocadillos de nocilla podremos llegar a la cima!! Han de ser de un tamaño medio, unos 40-50 centímetros cada uno suponiendo que la barra sea de medio, si es una barra de cuarto, debería rondar los 70-80 centímetros. La nocilla debe ser especial y siguiendo la receta especial del Profesor Sevillano: leche, cacao, avellanas y azúcar. Ponemos la leche en un vaso, le echamos cacao en cantidad, trituramos unas avellanas, las añadimos para espesar la mezcla. Por último, echamos mucho azúcar y... voilá!!! Ya tenemos la nocilla especial del Profesor Sevillano! Ahora sólo nos falta hacer un par de bocadillos como los antes mencionados e irlos comiendo por el camino, y decirle a un amigo que nos espere a medio camino para darnos un tercero y asegurarnos de tener energía suficiente para llegar a la cima!! Y, estimados alumnos, junto a esto, cogemos un par de pinzas pequeñas y unimos nuestros párpados a las cejas para no pestañear y seguro que subimos al Mortirolo en menos de 20 minutos y casi sin darnos ni cuenta!! Y sin pestañear!!”

HISTORIAS DEL GREÑAS V

Esto es el Gran Jefe Pedro Parra que se dedica en ratos libres a comprar soldaditos de plomo y fotos de soldados y va y le dice al Greñas:
- Greñas, escucha... me ha de llegar un libro... estoy reunido.. si viene el de correos, firma tú y coge el libro que si no luego he de ir a buscarlo a la central y es un palo...
Y va el Greñas y responde:
- OK, OK.

Al cabo de un rato viene un mensajero y va y pregunta:
- Pedro Parra?
Y va el Greñas y contesta:
- Sí, aquí. Dígame.
- Traigo esto para firmar.
- Sí, sí, dame...
- Has de firmar donde hay todos los post-its

Y ve el Greñas y empieza a firmar como un loco... y en esto que voy y pienso... “posits??? varias firmas??? ayayayayayayyyyyyy…” y levanto la vista y veo que el Greñas está firmando todas las hojas de un dossier... y pienso “ayayayayay…” y voy y pregunto al mensajero:
- Perdona pero eso qué es??
Y va y me dice el mensajero:
- Las cuentas anuales de INCASOL.
- Cono, Greñas, no firmes!!! No firmes, Greñas, NO FIRMES!!!!!
Y el Greñas:
- Que sí, que sí… que el Gran Jefe Pedro Parra me ha dicho que firmara yo.
Y va el mensajero y dice:
- Pero no eres el Gran Jefe Pedro Parra??
Y el Greñas que le mira y dice:
- No.
Y el mensajero se escandaliza y dice:
- Entonces… NO PUEDES FIRMAR!!! YA DECÍA YO QUE PARECÍAS EL GREÑAS Y NO EL GRAN JEFE PEDRO PARRA!!!
Y voy y le digo al Greñas:
- A ver, Greñas... te ha dicho que si viene un paquete firmes el recibo!!! Joder... no que te pongas a firmas Cuentas Anuales!!! Espabila, Greñas, espabila!!!!

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO X

Ya estaba a punto de solucionarlo al fin. Un par de extrapolaciones... no... no, la ecuación fundamental estaba mal planteada, era evidente. El resultado (el triple de x como dato medio?) no era lógico. El fallo debía estar... sí... ahí... ese planteamiento no era correcto. Debía rehacer las direcciones vectoriales... asi... mierda!! Otro lápiz roto... Dónde hay otro? Ahí. Sí. A ver... la dirección vectorial... ese ángulo hay que modificarlo a sen(2x+e), donde x serían las ociones y e sería, cómo no, el número e. Voy a coger 6 decimales de e. Sí, hay que precisar datos. Aquí... ahora alfa (el ángulo del vector con la horizontal) quedaba bien definido. Claro, la ecuación variaba aquí (un 2) y aquí (es al cubo y no al cuadrado). Hummmm... queda una raíz cuadrada de 2... otro número imaginario más... hummmm.... Bien, la matriz tiene más sentido ahora, y si extrapolo... el teléfono. Joder, el teléfono. Qué pesados. Siempre igual. A ver quién cojones es. Hala, a hacer el papel.
- MANOMÁN, soy MANOMÁN!!!!
- MANOMÁN! Qué tal, hombre?
- MANOMÁN, yo soy MANOMÁN!!!
- Soy yo, Karsels Munyons, hombre, no hace falta que sigas con el teatro.
- Ah, emmm, Munyons, perdona. Mira, yo estaba en mitad de una resolución matemática compleja y...
- No te entretendré mucho.
- Bien, está bien. Qué quieres ahora?
- Bueno... recuerdas que me ibas a enviar a Ibiza y acabé en Níger?
- Sí... perdona, fue un cambio del viento, los cálculos estaban bien y apliqué la fuerza necesario (2.563,4 Newtons), pero hubo un cambio en el viento que tuvo efecto abanico y volaste mucho más de la cuenta. Lo siento.
- Nah, tranquilo. El caso es que conocí a García y le dejé la probeta.
- Dios!!! Le dejaste la probeta a un nigeriano???
- No, no... era el embajador... tenía una nevera atómica y...
- Nevera atómica? Hummmm... que yo sepa solo hay dos en el mundo. Cómo era?
- Bueno, era blanca y tenía congelador y un cartel que ponía “NEVERA ATÓMICA”.
- Congelador? Munyons, las neveras atómicas guerdan en su interior temperaturas inferiores a los 1.000 grados bajo cero. Todas ellas son un congelador. Un congelador que te cagas, Munyons.
- Pues no sé, aquella parecía atómica y guardaban yogurts y plátanos.
- MUNYONS!!!! NO PUEDES METER UN YOGURT EN UNA NEVERA ATÓMICA, SE CONVERTIRÍA EN ALGO MÁS DURO QUE UNA PIEDRA EN MILISEGUNDOS!!!
- Pues allí tenían.
- Munyons, cómo abrían la nevera?
- Un negrito, con las manos, normal, no sé.
- Munyons, si un negrito abre una nevera atómica con las manos muere congelado en aproximadamente 2 nanosegundos.
- Emmmm...
- Munyons, TE HAN ENGAÑADO!!! ESA NEVERA DEBÍA SER FAGOR, TEKA O ENDESA, PERO ATÓMICA NO ERA, MUNYONS!!!
- Pero me invitó a un franfur!! Y estaba casado!!!
- Munyons, te han engañado. Se han quedado tu probeta. Busca a ese García.
- Oh, bueno... hay un problema con eso... de hecho te llamaba por eso...

(continuará)

CANÇÓ TRADUÏDA XIII

Y cómo iba a faltar aquí el grupo emblema de todo el heavy metal!!!

RUN TO THE HILLS

(Corre cap a les colines)

(S. Harris)

L’home blanc va arribar

creuant el mar,

ens va portar misèria i dolor.

Va matar les nostres tribus,

va matar les nostres creences,

va utilitzar el nostre joc

per a les seves necessitats.
Vàrem lluitar fort,

vàrem lluitar bé,

allà fora a les planures,

li vàrem donar l’infern...

però molts van venir,

masses per tenir fe...

oh, serem lliures algun dia?

Cavalcant per la polsim i el desert,

galopant dur per les planícies,

caçant els pells rojes als seus amagatalls,

lluitant amb ells amb el seu propi joc,

matant per la llibertat,

un punyal a l’esquena,
Dones i nens i atacs de covards!!

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

Soldat blau a les àrides terres ermes,

caçant i matant, el seu joc.

Violant les dones i menyspreant els homes,

només son bons indis els dominats.

Venent el seu whisky i prenent el seu or,
Esclavitzant els joves i destruïnt els vells.

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

TITO Y REÇBER

(En la foto, Reçber)

Tito solía pasear cada día un rato por las calles de su ciudad. Era para él todo un placer, el mejor momento del día, y casi diría que de su vida si exceptuamos el sexo (aaaah, Merita... qué mujer aquella!!). Esa tarde había decidido quedar y pasear junto a su amigo Reçber, disfrutando de una agradable conversación. Si algo le gustaba de Reçber era precisamente que era una persona con la que era muy agradable conversar. Hablaron del tiempo, del calor que hacía... es curioso lo que puede dar de sí una conversación sobre meteorología.
- Pero lo que no se puede es compararse con el cúmulonimbus.- decía Reçber.
- Pues no sé, Reçber, ahí tienes también los cirostratos.- respondía el Tito.
- Eso es como comparar una tromba marina con un tornado de clase 6.
- Sí, pero quién iba a decir que un pequeño calentamiento de la temperatura del mar podría crear semejantes huracanes, Eh? Y los crea, Reçber.
Tito y Reçber giraron una esquina. Una figura enorme se acercó a ello. Era un tipo de unos 2 metros y medio, quizá algo más, de altura. Todo su cuerpo era puro músculo, digno de cualquier competición culturista. No llevaba puesto más que un taparrabos verde, y por los lados asomaban unos enormes testículos peludos. El rostro del gigante era tremendamente feo, una cicatriz cruzaba su mejilla izquierda y atravesaba una boca torcida por donde asomaban 3 dientes deformes. La nariz enorme tenía forma de patata. En el centro de la frente había un único ojo, muy grande, marrón, con una espesa ceja sobre él.
- Hombre, Hermes!! – saludó Tito.
- Qué tal, Tito, dando tu paseo?- preguntó el gigante, hurgándose la nariz con el dedo meñique, de donde salía una larga uña amarilla..
- Pues sí, aquí, ya ves, con mi amigo Reçber.
- Hola, Reçber, hacía tiempo que no te veía.
- He estado de viaje un par de meses, visitando el Sudán.
- Oh, he oído que es muy bonito.
- Lo es, te recomiendo que vayas, Hermes.
- Iré. A ver si puedo hacer algún viajecillo este año.
- Cuándo haces vacaciones?- fueTito quien formuló la pregunta.
- En 15 días. Antes he de acabar de cerrar una venta.
- La vida de un comercial es dura!!
- Dímelo a mí, Tito, dímelo a mí. Bueno, tengo algo de prisa, voy a una visita, tengo una reunión en 5 minutos con el director ejecutivo de Mercedes Benz, seguramente nos van a comprar algunas planchas metálicas para usarlas en el McLaren de F. Alfonso.
- Que tengas suerte pues. Nos vemos.
- Adios.
Hermes se fue dando largas zancadas. Con cada paso avanzaba 3 o 4 metros. El taparrabos se movía de un lado a otro y las peludas nalgas de Hermes quedaban siempre al descubierto. Reçber y Tito prosiguieron su paseo.
- Como te decía, un cirrostrato...

UN CLÀSSIC: LA BANDA D'EN TISSORES

Nunca viene mal recordar viejas canciones. Esta es de un grupo que gozó de cierta fama cuando el auge del rock catalá, La Banda d’en Tissores. Su líder, que se hacía llamar Tissores, solía cantarla siempre con un vaso de vino en la mano i siempre la dedicaba diciendo “Aquesta copa de ví ranci se la beurà qui la tita m’amansi”. Llegaron a abrir para Lax’n’Busto en 1991, pero no sobrevivieron al declive de este estilo. Hoy Tissores lleva un negocio de seguridad y en sus ratos libres pesca.

TRISTA CANÇÓ D'AMOR

Uuuuh, la lluna és la llum

de la meva inspiració,

uuuuh, noia, jo.... jo sé que tú,

ets com un somni... i canto,

canto així, aquesta cançó d’amor, uh.

Estic trist, però visc,

no parlo de tu com si estiguessis aquí...

però tampoc ets ficada...uuuuh...

a la prostitució.

Jo et dic que no.

Et dic que no ben fort, no, no, no ho ets.
Mentre menjo cacahuets

miro la lluna, la lluna la pruna,

vestida de dol i penso... uuuuh...

penso només en tu.

Noia, et canto aquesta cançó,

cançó d’amor és per tu.

Estic trist però visc

amb aquesta trista cançó, és per a tu.

Peres i llimones, i maduixes i cogolles

i jo dic que no,

que no ets dins de la prostitució.
M’il·lumina la llum de la lluna,

m’il·lusiona pensar-hi que tu...uuuuh....

tu ets la meva inspiració

per aquesta trista cançó.

Oh, noia, noia, noia,

digues-me que m’estimes...

i jo... uuuuuh.... ho diré ben fort que no....

que no ets dins de la prostitució.

LLASTAZUL Y GAFAPASTA

(El despistado Llastazul y su compañero Gafapasta en una foto promocional de la serie)

Dentro de dos días se entrena en Cuatro la nueva serie “Llastazul y Gafapasta”. La serie viene precedida de un gran éxito en los USA, algo que no sucedía desde “Seinfield” o “Expediente X”. Ha sido rodada por la FOX y narra las aventuras de dos amigos, el despistado Llastazul y el inteligente Gafapasta, que un dia sin saber cómo aparecen en mitad de la selva amazónica. Con bastantes tintes humorísticos y en una atmósfera de misterio y suspense, los protagonistas poco a poco irán averiguando lo que les ha sucedido, a la vez que pasan mil y una aventuras en la selva, donde deben enfrentarse a mosquitos, serpientes e, incluso, tigres de bengala. Llastazul es un contable con fama de despistado que nada sabe de la selva y pasa auténticos problemas para tratar de sobrevivir en ella, agravados por el hecho de que no quiere desprenderse de su flamante camisa azul. Por su parte, Gafapasta es un empollón que parece saberlo todo, pero la realidad a veces se muestra muy diferente a como lo pintan los libros, como no tardará en averiguar. A partir del tercer capítulo, entra en escena la bella Ahreah Cullea, encarnada por la actriz Angela Jollie, que se enamorará locamente de Gafapasta.
El director y guionista de la serie, Joaquín Carrascosa, norteamericano con ascendencia uzbeka, admite que fue el primer sorprendido por el éxito de ésta. “Empezamos son grandes pretensiones, sólo queríamos hacer una serie divertida y que la gente que la viera lo pasara bien, pero nunca pensamos que se convertiría en un fenómeno de masas”. La FOX ah asegurado que ya tiene firmadas dos temporadas más. En los USA, “Llastazul y Gafapasta” ha logrado desbancar en audiencia a series tan consolidadas como “Heroes”, “CSI” o “Ally McBeal”, e incluso ha superado la audiencia de monstruos de la comunicación como Oprah Winfrey o Jay Lenno.

ESTE SOY YO

Este es mi verdadero yo. Así soy yo. Nadie lo sabe, solo unos pocos escogidos... pero he decidido publicarlo. Soy una mantícora blanca. A veces me dejo crecer la cabellera, otras veces me la recorto. Lo mismo pasa con los pelos de la cola. Pero ser una mantícora tiene sus ventajas. Nadie se mete contigo cuando te ve por la calle. Te temen. Sí.
Pero no me temáis. Si me veis por la calle, saludadme, decidme hola como si fuera uno más. De hecho, con mi habilidad para transformarme en humano, casi siempre voy por ahí con un aspecto de lo más normal. Pero a veces me canso, y entonces muestro mi verdadero yo. A veces han intentado cazarme e investigarme, pero, en realidad, yo soy siete veces más fuerte que tú, y veloz. Y siempre estoy de buen humor. Y por eso nunca han logrado atraparme. Y cuando pierdo de vista a los que tratan de cazarme me convierto en humano y si me preguntan, voy y les digo “una mantícora? Qué es eso?”. Y me pongo las manos en los bolsillos y me voy caminando.

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO IX

García no cogía el teléfono. No contestaba sus mensajes. Y Karsels se preguntaba por qué. Habían congeniado muy bien. Cogió un bacalao de la nevera y lo lanzó al aire. Con una velocidad inhumana agarró dos cuchillos de cocina y mientras el bacalao caía realizó tres rápidos movimientos. De inmediato, Karsels agarró tres platos y los situó en el mármol de la cocina a la vez que dejaba los cuchillos a un lado. Los tres trozos de bacalao cayeron, cada uno en un plato, solo una milésima de segundo después. Karsel dio una vuelta sobre si mismo y lanzó al aire los tres platos, uno tras otro, volviendo a coger los cuchillos. Realizó un salto prodigioso, plegando en el aire las piernas, que mantenía abiertas. Los platos justo llegaban a su punto más alto y empezaban a bajar cuando Karsels alcanzó su altura. Con imperceptibles movimientos, casi imposibles de seguir, hizo una serie de precisos cortes en los platos y acto seguido lanzó los cuchillos a su derecha. Con ambas manos agarró los platos, soltando uno cada vez para agarrar el otro y logrando así remenar los trozos de bacalao y a la vez conseguir llegar al suelo a la vez que los platos al mármol, donde aterrizaron con gran suavidad, colocados con cuidado por Karsels. Los cuchillos que habían lanzado habían entrado con gran precisión en sus fundas y colgaban ahora de la pared.
Todo en tan solo 4 segundos. El bacalao había pasado de estar entero a estar perfectamente partido en trozos regulares y sin espina en tres platos.
“Tendría que haber hecho solo dos raciones… no creo que me coma las tres… si estuviera García aquí… por qué no viene? Por qué no me llama? Tiene mi probeta… de ahí saldrá mi hijo… pero he de saber que está a salvo… tendré que decirle a MANOMÁN que me lance a Níger… aunque si la última vez me quiso lanzar a Mallorca y acabé en África… si le digo que me lance a África no sé dónde iré a parar…”
Karsels cogió el teléfono.
- Sí?
- Pantaleón… Amigo… García no me responde.
- García?
- Sí, el buen hombre que me recogió y me invitó a un franfur allí con los negritos.
- Ah, el embajador de Níger.
- Sí. No me responde.
- No, ya no vive allí.
- Ah, no? Dónde vive?
- Le han trasladado, ahora está en el Departamento Nacional de Investigación y Desarrollo.
- Caray, me alegro por él. Es científico?
- No. No sé qué le habrán visto para ponerle allí. He oido rumores sobre una posible investigación del genoma humano para crear superhombres, basándose en algún descubrimiento hecho en el Níger.
- Vaya.
- Por qué te interesa tanto?
- Bueno, le di algo para que me lo guardara.
- Ah.
- Adios.
Karsels empezó a comerse el bacalao, la primera de las tres raciones. Esperaba que le fuera muy bien a García. Pero quería saber dónde estaba su probeta. “Me estoy quedando calvo”, pensó, pasándose la mano por su calva. Empezó a comerse la segunda ración de bvacalao. “Al menos tengo cuadraditos en la barriga”.
Karsels siguió pensando... “García... no contesta... probeta... genoma humano... probeta... semen... genoma humano... superhombre... Karsels...”. Algo. Había ahó algo que no encajaba. Karsels lo sabía pero no lograba ver el qué. García era un buen hombre, le había invitado a un franfur... Si pudiera pedirle ayuda a alguien... pero no podía. Sólo MANOMÁN sabía lo de su secreto, sólo él sabía que llevaba una probeta de semen suyo para guardarla en lugar seguro. Él sólo quería asegurarse de que en el futuro, sus hijos nacerían. No le imporaba quién fuera la madre. “...semen... genoma humano... superhombre... García...” El puzzle era muy complicado para él. Quizá podría hablar con MANOMÁN. Quizá fuera lo mejor, hablar por teléfono con MANOMÁN. “Karsels... superhombre... semen... García... nevera atómica... genoma humano...”.