lunes, 25 de junio de 2007

CANÇÓ TRADUÏDA XII


En honor al conciertazo (aunque corto) que se marcaron en el Monsters of Rock... Megadeth!!

PEACE SELLS... BUT WHO'S BUYING
(La pau es ven... però qui la està comprant?)

(D. Mustaine)


Qué vols dir amb "jo no crec en Déu"?
Jo parlo amb Ell cada dia.
Qué vols dir amb "Jo no suporto el vostre sistema"?
Jo vaig al Tribunal quan haig d'anar-hi.
Qué vols dir amb "No puc arribar a la feina a temps"?
No tinc res millor que fer.
Qué vols dir amb "No puc pagar les meves factures?"
Per qué et penses que estic arruinat? Huh?

Si hi ha una nova manera,
seré el primer a la línea,
però millor que funcioni aquesta vegada.

Qué vols dir amb "has ferit els meus sentiments"?
No sabia que tenies sentiments.
Qué vols dir amb "jo no soc bó"?
Senzillament no soc el teu tipus de persona.
Qué vols dir amb "jo no podria ser el president dels Estats Units d'América"?
Digues-me una cosa: encara som "nosaltres, la gent", no?

Si hi ha una nova manera,
seré el primer a la línea,
però millor que funcioni aquesta vegada.

Pau,
la pau es ven...
Pau,
la pau es ven...
La pau es ven... però qui la està comprant?
La pau es ven... però qui la està comprant?
La pau es ven... però qui la està comprant?
La pau es ven... però qui la està comprant?

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO VIII


Ultima hora!!
Desde hace unos dÍas estábamos pendientes de la repatriación del ya famoso Karsels Munyons desde Níger, donde llegó a causa de un manotazo de MANOMÁN. Pues podemos decir que Karsels ya esta en territorio español, en perfecto estado de salud a pesar de estar deambulando por el desierto varios días, sin comida ni agua. El embajador del pais africano, García, ha declarado que simplemente le ofreció un franfur, y que le comentó que se quedaba con algo de hambre pero que prefería guardársela... hasta el momento ignoramos si Munyons ha vuelto a comer.
Aquí tenemos las primeras palabras del bacaladero: "agradezco a García su hospitalidad, es un buen hombre, que sabe guardar los tesoros. Sólo espero que venga a visitarme pronto en mi piscifactoria de bacalaos y podamos comer otro franfur. Yo no comía franfurs desde hace mas de tres años!! Pero lo más fuerte es que estaba casado!!! Os lo podéis creer?? Estaba casado!!!!”
Poco después se encontró con su ayudante, el Mayor Mayor , al que comentó ante los micros de los periodistas allí congregados “contigo en Níger me lo hubiera pasado mejor”. Inmediatamente después, se ha subido en una motocicleta y ha abandonado el aeropuerto en dirección desconocida, sin hacer ningún comentario acerca de MANOMÁN y las razones q le llevaron a pegarle ese guantazo.
Pantaleón Mundos, agente de Karsels Munyons en el espectáculo que le llevó a recorrer España cortando bacalaos con gran pericia, ha declarado a este blog que "Munyons es un hombre de bien, tiene sus cosas como todos, pero es buen hombre... un poco inocente, eso sí." Preguntado sobre la causa del guantazo de MANOMÁN, declaró que "no estoy muy seguro, hace unos días Munyons me llamó y me dijo que quería hablar con MANOMÁN y que ya que también lo represento en su espectáculo quería que le pusiera en contacto con él, pero no me dijo las causas, sólo mencionó algo sobre una probeta."
Desde este blog nos alegramos de que Munyons esté perfectamente de salud, aunque solo sea física.

HISTORIAS DEL GREÑAS IV


Sale el jefe y va y le dice al Greñas:
- Greñas, toma 2 sobres. Vendrá un mensajero buscarlos.
- OK- responde el Greñas.

Llega un tío con casco y ve al Greñas y va y le dice:
- Buenos días soy el mensajero.
- Ah, buenos días... Qué desea?
- Pues vengo a recoger algo.
- Qué viene a recoger?
- Pues no lo sé... algún paquete.
- Aquí no tenemos paquetes.
- Ostras, espera que llamo a la central.
(El mensajero coge el móvil y marca... habla... cuelga)
- Me dicen que les habéis llamado para un interurbano.
- Un urbano? Un paquete de un interurbano?
-No sé lo que es, pero es un trayecto interurbano.
- Pues yo estoy un poco perdido.- dice el Greñas confundido.
- Hombre, Greñas, VOSOTROS nos habéis llamado, vosotros sabréis lo que nos tenemos que llevar.
- AH!...
La cara del Greñas se ilumina con satisfacción y añde:
- Igual son estos sobres de aquí... a ver... cuál es el tuyo?
- Pues no lo sé, Greñas, no lo sé.- dice el mensajero agriamente.
- El de Consejo de Ciento o el de Diagonal.
- Serán los dos...
- Los dos?
- Sí, Greñas, sí, cuando vengo aquí siempre me dáis 2 sobres para esas dos direcciones.
- Y si luego viene un compañero tuyo pidiendo el de la otra dirección?
- Pero vamos a ver, Greñas... a cuántos mensajeros habéis llamado?
- No lo sé, espera que pregunto...
El Greñas, nuevamente con expresión confundida y rascándose la cabeza con el dedo índice se dirige al despacho del jefe y va y le dice desde la puerta:
- Bon dia, quants missatgers has demanat?
- Com?
- Si si, es que tinc 2 sobres i estic confós...
- Un missatger, Grenyes, un missatger... s'emportara tots dos sobres com sempre!
- Aaah, vale.
El Greñas vuelve a sus sitio, esta vez muy seguro y orgulloso de si mismo y va y dice:
- Dice el jefe que te lleves los dos, pero avisa que no manden a nadie más que no queremos más mensajeros.
- Pero si sólo habéis llamado a uno.
- Cómo lo sabes?
- Coño, Greñas, pero si lo acaba de decir tu jefe.
- Ah, vale, vale.
Al fin el mensajero se va. Y va el Greñas y mira al jefe con una sonrisa de autocomplacencia... y dice:
- Estos mensajeros no hay quien los entienda!!

jueves, 21 de junio de 2007

CANÇÓ TRADUÏDA XI


Y mañana en Zaragoza... OZZY!!!

CRAZY TRAIN
(El Tren Boig)

(O. Osbourne, R. Rhoads, B. Daisley)

Passatgers al treeeeeeen!!!

Boig, pero así es com va.
Millions de persones visquent com enemics.
Potser no és massa tard
per apendre a estimar
i oblidar com odiar.

Les ferides mentals no es curen.
La vida és una vergonya amarga.
Estic descarrilant en un tren boig.
Estic descarrilant en un tren boig.
Anem!!

He escoltat a predicadors,
he escoltat a ximplets,
he vist a tots els marginats
que fan les seves pròpies regles.
Una persona condicionada a manar i controlar.
Els mitjans ho vénen i tu vius el teu paper.

Les ferides mentals encara criden,
em tornen boig.
Estic descarrilant en un tren boig.
Estic descarrilant en un tren boig.

Sé que les coses em van malament.
Tens que escoltar les meves paraules.
Hereus de una guerra freda.
En això és en el que ens han convertit.
Heretant problemes,
estic mentalment anestessiat.
Boig, senzillament no puc aguantar.
Estic vivint quelcom que no és aceptable.

Les ferides mentals no es curen.
A qui haig de culpar?
Estic descarrilant en un tren boig.
Estic descarrilant en un tren boig.

CANÇÓ TRADUÏDA X


Frattarola nos ofrece hoy una canción de un grupo prácticamente desconocido que hoy toca en Barcelona. Allá va!!

PAINT IT BLACK
(Pinta-ho de negre)

(M. Jagger, K. Richards)

Veig una porta vermella i vui veure-la negre.
Sense colors mai més, que es transformin en negre.
Veig les moces passar amb la seva roba d'estiu.
Haig d'allunyar la vista fins que la meva foscor hagi passat.

Veig una cua de cotxes i estàn pintats de negre
amb flors i el meu amor, cap tornarà.
Veig gent fent tombs i de seguida oblidant,
com un nen que neix, és quelcom que passa cada dia.

Miro dins meu i el meu cor és negre.
Veig la meva porta vermella, l'haig de pintar de negre.
Potser així m'esvairé i no tindré que afrontar els fets:
No és fàcil d'afrontar quan tothom és negre.

Mai més, el meu mar verd cambiarà a blau fosc.
Com li pot passar això a algú com tu?
Si miro el sol de ponent amb determinació
el meu amor riurà amb mi abans de que torni el seu calor.

Veig una porta vermella i vui veure-la negre.
Sense colors mai més, que es transformin en negre.
Veig les moces passar amb la seva roba d'estiu.
Haig d'allunyar la vista fins que la meva foscor hagi passat.

Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Vui veure-la pintada de negre.
Negre com la nit.
Negre com el carbó.
Vui veure el Sol esborrat del cel,
esborrat del cel.
Vui veure-la pintada, pìntada, pintada de negre.. yeahhhhhh!
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm

lunes, 18 de junio de 2007

FESTA ESBOJARRADA, TRUCAN'S!!


(Los "Festa Esbojarrada, Trucan's!!" en una foto promocional)

Son la nueva sensación musical!!
Se trata de "Festa Esbojarrada, Trucan's!!", una nueva banda de pop formada por 3 jóvenes que desatan los más bajos instintos de las quinceañeras.
Se trata de Tissoraman el Loco, Titomiliu el Culto y Txentx el Apuesto.
Bailan como nadie, cantan como ángeles y son más divertidos que cualquier cosa que hayas oído nunca!!
Si eres mujer y tienes ganas de fiesta, no importa que seas fea porque lo único que te piden es que seas simpática y que compres su nuevo disco "Cantamos para ti, mujer"!!
Incluye su éxito "Vienen 4 más!!".
No te lo pierdas, pronto en tu tienda de discos más cercana!!

EL NUEVO SUPERHÉROE MARINO


(En la foto, el Hómen Aqua Submarino poco después de calmar el tsunami)

Los mares ya tienen un nuevo héroe!! Ayer noche un enorme tsunami se cernía sobre la ciudad indonesia de Bali cuando apareció de la nada una borrosa figura apenas visible... Ataviado con una poderosa camiseta y unas gafas de agua especiales logró acabar con el tsunami simplemente soplando!!
Poco después aseguró ser el Hómen Aqua Submarino y tras dejarse hacer un par de fotografías desapareció tan rápidamente como acabó con el peligro.
Volveremos a saber de él? Quién es el misterioso Hómen Aqua Submarino?
Fuentes de este blog han consultado algunos expertos en la materia. Las opiniones más numerosas son aquellas que dicen que este es un ser extraterrestre o una forma de vida nueva y desconocida hasta el momento. Lo más probable es que este hombre sea capaz de respirar bajo el agua, ya que esta parece ser su medio de vida natural.
Además se hace llamar Hómen y no Hombre.... Desde este blog pensamos que no es humano.
Por supuesto, hemos puesto todos los medios a nuestro alcance a trabajar para conseguir con la mayor rapidez posible nueva información sobre el nuevo superhéroe de los mares.

martes, 12 de junio de 2007

CANÇÓ TRADUÏDA IX


Otra vez gracias al gran Frattarola, la canción más fiestera de la historia del Rock... THE GREATEST BAND IN THE WORLD... KISS!!!!

I WANNA ROCK'N'ROLL ALL NITE

(Jo vull Rock'nRoll tota la nit)

(G. Simmons, P. Stanley)


Ens ensenyes tot el que tens ,
balles i balles i la habitació s'escalfa.
Ens embogeixes, et tornarem boja.
Dius que tens que anar a fer un tomb.
La festa acaba de començar, et deixarem entrar.
Ens embogeixes, et tornarem boja.

No deixes de cridar, no deixes de cridar:
Jo vull Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!

Tornes a dir que seràs meva una estona.
Estàs elegant i m'agrada el teu estil.
Ens embogeixes, et tornarem boja.
Ens ensenyes tot el que tens,
nena, nena, això és massa! !
Ens embogeixes, et tornarem boja.

No deixes de cridar, no deixes de cridar:
Jo vull Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!

CITA CÉLEBRE XIV

“Es un tipo de queso” (refiriéndose a Purroy, exjugador de Osasuna)

Oscar Sevillano Peinado, 11/02/04

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO VII


García desapareció unos instantes con la excusa de ir al lavabo. Dada la inteligencia de Karsels, estaba seguro de que su próximo truco funcionaría muy bien. Se dirigió a la cocina y dio unas órdenes muy sencillas al cocinero, un cheff nativo de Níger que lo miró algo extrañado pero de inmediato se puso manos a la obra.
García volvió con Karsels, que le estaba esperando con la probeta en la mano.
- Karsels, amigo.
- Dime García.
- Ven, te voy a enseñar la nevera nuclear secreta.
- Oh, qué ilusión.
García llevó a Karsels a la cocina. La cocina era normal, grande, pero normal. En ella trabajaban 2 personas, el cocinero y su ayudante, los dos nativos. Eran grandes expertos en carnes. La cocina tenía dos enormes picas para fregar, un lavavajillas industrial, muchos armarios, un pequeño cuarto aparte que funcionaba a modo de despensa, 2 hornos microondos y 2 hornos normales y unos cuantos fogones. En un rincón había una nevera de doble puerta, blanca. En la puerta, y enganchado con un imán que representaba un negrito correteando desnudo, había un papel que parecía haber sido puesto ahí apresuradamente, pues estaba torcido. Ponía, escrito en con un rotulador negro, "N'ebera N'clear Secrehta".
- Oooooooh- exclamó Karsels.- Qué grande!! Y es nuclear, lo pone ahí.
- Sí, sí, completamente nuclear. Y secreta.
- Pero si es secreta porque está en la cocina?? Seguro que el cocinero la conoce!!
- No, no, no es un cocinero, es un Ingeniero de Nevera Nuclear.
- Ah. Y los Ingenieros de Neveras Nucleares pelan patatas y hacen tortillas?
- Claro. Karsels, me estás obligando a revelarte información confidencial, eh? Verás, estas tortillas... son nucleares.- García dijo estas últimas palabras susurrando al oído de Karsels.
- Qué fuerte!!! Pero qué fuerte!!! No tanto como que estés casado, pero casi, eh?
- Sí, sí. Pero no se lo digas a nadie, eh?
- No, no.
- Anda dame la probeta que la pondremos en la nevera.
García abrió la nevera. En su interior habían paquetes de embutido, yogures, algunos filetes, leche, un par de botellas de agua, fruta diversa... García se volvió a acercar al oído de Karsels:
- Es todo nuclear... hasta los plátanos, todo nuclear. Y secreto!!
- Ooooooh.
- Mira, dejaré aquí tu probeta preciosa.
- Podré venir a verla?
- Siempre que avises antes, amigo.

sábado, 9 de junio de 2007

CANÇÓ TRADUÏDA VIII


RAINING BLOOD
(Plou Sang)

(J. Hanneman)


Atrapat al purgatori,
un objecte inert, viu,
esperant la represàlia,
la mort serà la seva adquisició.

El cel es torna vermell.
El retorn del poder s'apropa.
Cauen sobre mí les llàgrimes carmesís del cel.
Acabar amb les regles fetes de pedra!!

Foradat des de sota,
ànimes del meu passat insidiós.
Traït per molts,
ara ornaments gotejant des de dalt.

Espero l'hora de la vostra represàlia.
El vostre temps se us escapa.

Plou sang d'un cel enflocat.
Sagna el seu horror.
Crec en la meva estructura.
Ara regnaré amb sang!!

HISTORIAS DEL GREÑAS III


Esto es el Greñas y voy y le digo:
- Sabes contabilizar amortizaciones?
-Sí, pero explícame como lo hacéis aquí
-Bueno te enseño... mira este es el apunte contable a hacer ( se lo escribo en papel) y estos los importes (se lo imprimo del excel)
Entonces voy y pico yo el asiento...
- Ah!! OK, OK!!
- Vale, pues haz el de la otra empresa...
Y va el Greñas y no me dice nada más, y cuando estoy preparando el cierre de abril... coño! Me doy cuenta que las amortizaciones no estan contabilizadas... Y voy, y le digo al Greñas:
- Oye no contabilizaste la amortización
- No, lo hiciste tú
- Sí, yo de una empresa pero te dije que me hicieras la de esta otra.
- Sí, pero claro como los importes eran diferentes a los que me ponías tú en el papel... pensé que mejor no hacerlo no sea que la cagara...
- No, hombre, no Greñas. Espabila, Greñas, espabila!!

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO VI


García apareció en la sala de recepción al cabo de unos minutos con un par de franfurs en la mano. Acababa de hablar con sus jefes... el elemento que tenía delante, ese tal karsels, era altamente peligroso... al menos en lo que se refería a su resistencia y su actitud mental. Por lo visto era un Licenciado en Económicas que poseía una gran habilidad cortando bacalaos. Sin embargo, su habilidad sobrehumana para sobrevivir en el desierto 2 días sin comida y agua sin ningún tipo de problemas era desconocida. Las órdenes eran claras: repatriarle de inmediato y engañarle para quedarse con su semen. Quizá pudieran fabricar soldados de élite con él... aunque habría que tener cuidado con las aptitudes mentales, claro.
Karsels vio los franfurs.
- Hombre, García!!
- Aquí tienes tu franfur. me ha entrado hambre y he hecho que me hicieran otro a mí.
- Claro que sí... siempre es mejor estar acompañado!! García estás casado?
- Emm... bueno, sí.
A García no le hacía mucha gracia hablar con Karsels de su vida privada... pero tenía que ganarse su confianza.
- Qué fuerte!!!!!!!!!!!!!
Karsels se llevó las manos a la cabeza, en un gesto de sorpresa. Una gota de ketchup cayó sobre su incipiente calva, procedente del franfur.
- El qué?- preguntó un extrañado García.
- ESTÁS CASADO!! QUÉ FUERTE!! PERO QUÉ FUERTE!!! INCREIBLE!!!!! OH!! OOOOOH!!!!!
Karsels estaba pegando botes y señalándole... y pringándolo todo de ketchup.
- Sí, bueno... eh... Karsels.
- Dime, amigo mío!
- Verás, tenemos una nevera aquí... es una nevera... emmm... nuclear y tal y bueno refrigera mucho y... bueno... es... es secreta.
- Oh!!!! Grompf.
Karsels se estaba comiendo el franfur con rapidez.
- Grompf... una nevera secreta!!! Justo lo que buscaba!!! García, amigo mío!!!!!!!!!! Puedo pedirte algo??
- Claro.
- Deja que guarde mi semen en tu nevera secreta!!
García sonrió para sus adentros. De esta, le sacarían por fin de embajador en Níger y le pondrían en Washington por lo menos!! Karsels le pasó un brazo por sus hombros.
- García, quieres otro franfur?
- No, ya no tengo más hambre...
- Pues yo sí, pero sabes? Prefiero guardarme este hambre para que quedemos otro día y me lo como.

lunes, 4 de junio de 2007

CONSEJOS DEL PROFESOR SEVILLANO


Consejos del Profesor Sevillano sobre cómo debe contestarse una carta de cortesía.

Jose!!! Q tal?
DE PUTA MADRE, PIENSO PILLAR UNA TAJA EL VIERNES DEL COPON, ASI QUE ESTOY ANIMAO.

Perdona el retraso pero he estado fuera bastante liado por el trabajo.
NO TRABAJES TANTO, QUE AL HOYO SÓLO TE VAS A LLEVAR LO QUE COMAS Y LO QUE FOLLES.

Cómo va todo?
DE PUTA MADRE AGAIN.

Supongo que bien, poco a poco vamos cayendo todos...jeje...Mayor también se casa (creo q a principios de año).
DE TU CAIDA NOS ENTERAMOS TODOS DE PUTO REBOTE.

Sí que es cierto que hace tiempo, mucho, que no nos vemos.
NO PARECES TENER MUCHO INTERÉS EN REMEDIARLO.

Parece que tengamos que coincidir en santfe para vernos.
SI CONTIGO SUBIDO EN TU IBIZA ROJO Y YO SALUDANDO POR LA VENTANILLA.

Me sabe mal, pero el viernes tenemos invitados en casa y no podré venir...
QUÉ SIGNIFICAN LOS ...???

No tenía ni idea de lo complicada que resulta la agenda de uno cuando se casa...supongo que por el tema vídeo, etc...
USAS AGENDA PA ESAS COSAS??? ES MÁS DE QUE AGENDA HABLAS DE LA DE VIVES O LA TUYA??

Espero que no dure mucho.
NO DURE MUCHO QUIÉN??

Tu qué tal?
DE PUTA MADRE AGAIN DE AGAIN.

También vas pensando en el tema?
CADA NOCHE.

La verdad no sé ni si tienes piso o qué, creo que Sevi sí que tiene piso ya en Santfe, también hace tiempo que no le veo.
LA ÚLTIMA VEZ QUE LO VISTE IBAS COMO UNA CUBA.

En fin, saluda a todos de mi parte OK y espero que podamos vernos pronto.
COMO SIEMPRE, CUANDO QUIERAS.

Aunque sea para tomar un cafelito.
NOS HACEMOS MAYORES EHHHH

Y enseñaros donde vivo desde Mayo.
DÉJATE DE COÑAS MACHO.

Un abrazo.
SIN MARICONADAS MACHO!!!

Toni Cosmo
JOSELE

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO V


El embajador español en Níger, el sr. García, no solía tener un trabajo demasiado duro. No eran muchos los españoles que acudían a Níger en sus vacaciones... alguna misión religiosa, alguna ONG.. poca cosa. Las relaciones diplomáticas eran en estos momentos bastante buenas, y únicamente estaba el riesgo de atentados islamistas, pero tampoco Níger era un país prioritario para la gente de Bin-Laden.
Eso le dejaba bastante tiempo para bañarse en la pisicna de la embajada, donde pasaba bastantes horas al día. No obstante, acababan de decirle que Karsels Munyons acababa de llegar a la embajada, escoltado por la policía de Níger. Karsels... un hombre que hacía malabares con bacalaos, o algo así, y que por lo visto le habían enviado al desierto de uan hostia gigantesca y no solo había sobrevivido al impacto sino que había sido capaz de atravesar el solito el desierto del Teneré sin agua ni comida. Ese hombre debía tener algo especial. Bajó a la sala principal y ahí estaba. Cara de soso, un poco calvo... llevaba una camiseta pero por alguna razón la llevaba subida y se veían unas marcadas abdominales.
- Sr. Munyons.
- Llámeme Karsels, hombre.
- Karsels, pues. Soy el embajador García.
- Hola García.
- En estos momentos estamos haciendo un duplicado de su pasaporte y pronto podrá coger un avión con destino a Barcelona.
- No, verá, es que yo he venido aquí para dejar esto en un lugar seguro.
Karsels sacó del bolsillo de su pantalón una probeta con un líquido blanco dentro.
- Qué es eso?
- Es semen, he de llevarlo a un lugar seguro.
- Entiendo. Y qué tiene ese semen de especial?
- Bueno, verá... conoce a MANOMÁN?
- Sí, creo que fue él quien le envió aquí de un manotazo.
- Sí, exacto. En realidad no tendría que haberme enviado tan lejos. Se pasó y casi me mata. me envió en medio de la nada, un desierto rocoso.
- El Teneré, sí.
- La cuestión es que tendría que haberme enviado a Ibiza, donde tiene una base secreta. Uy!! No se lo diga a nadie, eh? Es secreta!! Mierda!! No tendría que habérselo dicho!!
- Tranquilo, no saldrá de aquí.
- Bien. Me cae usted bien, García.
- Entonces le enviaremos a Ibiza. Pero de todos modos, qué tiene ese semen de especial?
- No, es igual, ya que estoy aquí, quizá tengan un sitio seguro donde guardarlo. Si le digo qué tiene de especial, no se la dirá a nadie, eh?
Karsels guiñó un ojo.
- No, claro que no. Tranquilo.
- Este semen es...
Karsels se acercó a la oreja de García. Susurró.
- ... mío. Soy donante de semen, pero no se lo diga a nadie, eh?
Karsels le dio un pequeño codazo a García.
- Bien. Y qué quiere hacer con eso? Meterlo en una nevera?
- Sí. No quiero que lo use cualquiera.
- Ya. Karsels, puede esperar aquí un momento?
- Claro. Tiene un franfur?
- Un franfur?
- Sí.
- Ahora llamo a cocina y que le hagan uno.
- Gracias.
García, embajador en Níger, desapareció tras una puerta. Karsels estaba loco o era muy tonto. Y ninguna de las dos cosas le hacía gracia.