LAS REFLEXIONES DE LLASTAZUL

(En la foto, Llastazul reflexionando)

Que dia más bonito, que bien que me lo estoy pasando. Acabo de hacer unas gestiones impresionantes, me merezco una mejora salarial. Voy a hablar con mi representante y que mueva hilos, que diga que tengo ofertas para trabajar en un sitio donde no se trabaja ni puentes, ni acueductos, se hace fiesta el viernes por la tarde y se acaba a las 18.00, no se trabaja ningun sabado y cobraria 2500 euros mensuales. Si, si, si, eso estaría bien para mi dimensión como trabajador. Ya no soy solo una piedra angular, sino que soy LA piedra angular.
Eso si, no habria convenciones los sabados con rayos laseres, ni excursiones a Montmeló, ni a Rio Leon, ni a la isla fantasia, ni regalos de viajes a Tenerife, Ibiza… bah, prefiero lo primero sin dudarlo… aunque ver al Dottore salir entre laseres y haciendo gestos de incitación a la masa es impagable.
Os preguntareis: que estoy haciendo ahora mismo? Pues os voy a contestar: escribir esta reflexión. Q voy a hacer lo que queda de tarde? Cosas tengo… pero creo q me las dejaré para una mejor ocasión, porque ya he hecho bastante reflexionando. Qué veo? Gente escribiendo en el ordenador… supongo que reflexiones, como yo.
Voy a mirar por la ventana y voy a reflexionar durante un minuto, como Collado. Ahora vuelvo (……)
De dónde vienen y a dónde van tantos coches? Siempre me lo he preguntado, sería interesante parar a la gente que va por la autovía, en este caso, y preguntarles a dónde van. La finalidad de la encuesta no la sé muy bien… pero no entiendo cómo no hay ni un segundo en el que no pase un vehículo. A ver, los camiones lo entiendo… llevaran mercancías a algun lado, pero los coches… tantos? a estas horas? La gente no tiene unos horarios definidos? No conozco a nadie de mi gente que a esta hora, en un día normal, lo tuviera libre para estar en la carretera… puede ser que sean coches virtuales creados por un ente con cualquier finalidad? Digamos, para gastar combustible, para que suba el precio y hayan guerras por su control… son los arabes, seguro, SON ELLOS. O los americanos… para liarla, seguro que ellos con liarla ya tienen bastante… o Ánsar, que se aburre, y después de dejarse la melenilla no sabe qué hacer para ser el prota. (……)
Y AHORA SE HA MONTADO UNA CARAVANA ¡!!! OS LO JURO!!! DE LA NADA , hace 5 minutos circulaban bien y ahora hay una caravana del copón!! Esto tampoco lo he entendido nunca… por qué hay caravana y de repente todo el mundo empieza a correr y se acaba? Bueno, alguna no se acaba… siempre he pensado que esto era para ahorrar combustible. Se pone un coche de seguridad, rollo Safety car, y va poco a poco. La gente le insulta, pero el va a 40-50 y tan ancho… este seguro q no lo ponían ni los árabes, ni los americanos, ni Ánsar… porque a ellos no les interesa… debe ser idea de un catalán de la Seva , o de un pueblo cercano a Berga. O de Caserres.

CANÇÓ TRADUÏDA XV

El que quizás es el mejor grupo de thrash metal de la actualidad: KREATOR!!!

VIOLENT REVOLUTION
(Revolució Violenta)

(M. Petrozza)

La societat ha fallat a tolerar-me.
I jo he fallat a tolerar la societat.
Encara no puc trobar el que vosaltres adoreu.
Endins jo sento els ecos d’una guerra total.
Res no pot allunyar l’horror de mi.
El vostre mon malalt,
la pèrdua de tota moralitat.
El meu odi ha crescut tan fort
com la meva confusió.
La meva única esperança,
la meva única solució
és una Revolució Violenta.

Revolució Violenta,
Revolució Violenta,
raons per la gent per destruir!!

No necessito una causa
per la meva ràbia,
senzillament menyspreu
la naturalesa de la raça humana.
Quan l’únic que veig es aversió i odi,
la violència esdevé el meu únic amic,
la meva Gràcia Salvadora.
Quan l’amor s’ha perdut
més enllà del teu control,
una pàlida ombra de luxuria
no pot donar llum a la teva ànima.
Així que mantingueu les vostres il·lusions gelades,
fredes i amargues,
no necessito el vostre món vuit,
la meva única solució
és una Revolució Violenta.

Revolució Violenta,
Revolució Violenta,
raons per la gent per destruir!!

No hi ha més bellesa,
ha marxat tota.
I l’utopia no vindrà.
No puc sentir confiança,
només dolor.
I la meva ment ardent s’ha tornat boja.

LAS FRASES DE TRAUTMAN

"Ese hombre ha sido entrenado para comer cosas que harían vomitar a una cabra"

LAS REFLEXIONES DE COLLADO

(En la foto, Collado reflexionando)

Y miro a la lejanía... y no veo nada... y no es por la miopía, claro, hay campos de trigo ahí, ya lo sé, los veo. Pero hablo más en sentido figurado. Por ejemplo, ves esa espiga de ahí? Aquella, en la derecha, allí lejos. Crees que le importa una mierda la situación actual en Palestina? Pues no. Le importa lo mismo que a mí saber lo que ahora mismo estará haciendo Joaquín Arozamena, o quién estará limpiando en estos instantes las pistas de tenis de Flushing Meadows.
La cosa está clara: en este mundo, cada uno va por su lado. Por su lado, sí. Y no me refiero a que cuando conduzcas tengas que ir por la derecha. Hombre, es una evidencia que hace ya mucho tiempo que no llueve café en el Congo, pero qué creéis que sucedería si lloviera café en el Congo? Pues que los 4 negritos que se hicieran con él se harían ricos y los demás sería míseros. Pero si resulta que llueve tanto café en el Congo que todos los negritos pueden recoger paladas, qué os creéis que pasaría? Pues que el café no valdría nada, y seguirían siendo míseros. Esto no es algo exclusivo del Congo, en realidad. Si ahora en los Estados Unidos, de golpe todo el mundo se pusiera a cagar oro, los primeros espabilados se harían ricos vendiendo su mierda, pero los que esperen 3 horas a venderla seguirán siendo pobres. El mercado mundial del oro bajaría, se arruinaría, y podrías encontrar relojes de oro en las tiendas chinas de “todo a un euro”. De hecho encontrarías hasta cubrepenes de oro. Aunque para qué querría una persona cubrir su pene con un cubrepenes de oro? Si el cubrepenes tiene el tamaño de un pene fláccido, en el momento de la erección sería un problema. Y si el cubrepenes tiene el tamaño de un pene erecto, cuando está fláccido se caería. Siendo de oro, no puede ser elástico.
Las reflexiones que me vienen a la mente mirando en lontananza son muchas y variadas. Antes os hablaba de Joaquín Arozamena. Pero a quién le importa Joaquín Arozamena? A ti? Pues haces mal. Mira, lo que has de hacer es luchar, preocuparte de ganarte la vida, ir por tu lado, aunque suene egoísta. En este mundo o pisas o te pisan, y consejos como los del Profesor Sevillano solo son útiles si quieres subir el Mortirolo, porque a base de nocilla no vas a salir adelante. Te pondrás gordo y probablemente mueras antes de cumplir los 50. Hay gente que lo prefiere. Pero la verdad, si mueres, ya no puedes sentarte a mirar en lontananza y reflexionar, básicamente porque estás muerto y como mucho irás al cielo, pero si en el cielo los ángeles no tienen sexo, puede ser un rollo. Dónde vas por ahí sin pene y sin vagina?

CITA CÉLEBRE XV

- Conan, qué es lo mejor de la vida?
- Aplastar enemigos, verlos destrozados, oir el lamento de sus mujeres.

Conan, hace mucho, mucho tiempo

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO XI

Desde este blog nuevamente informamos en primicia. Tal y como nos anunció una de nuestras fuentes, de nuevo estamos observando en la playa, a altas horas de la madrugada esta vez, a MANOMÁN lanzando por los aires al bacaladero Munyons. MANOMÁN parece estar realmente enfadado. Vemos como Munyons es elevado con suma facilidad unos 70 metros hacia arriba, señores, está cayendo, está cayendo!!!! Pero va MANOMÁN y le arrea otro manotazo hacia arriba!! Hemos perdido de vista a Munyons, se ha ido muy arriba... parece que ya baja... sí, ahí viene, un borrón negro que parece llevar un bacalao en su mano izquierda!!! MANOMÁN salta y.... ahora lo acaba de lanzar con fuerza inconmensurable hacia el interior de la Península!!! Vaya fijación tiene este hombre con Munyons!! Debe haberle hecho algo muy grave!!! Por supuesto a MUnyons ya ni se le ve!! Morirá esta vez?? Desde luego a estas alturas es probable que haya sobrepasado ya la provincia de Lleida!! Vamos a ver si podemos hablar con MANOMÁN... parece que sí, estamos muy cerca...
- MANOMÁN!!
- Soy MANOMÄN!!! MANOMÁÁÁÁÁN!!!!!
- Por qué le haces eso a Karsels Munyons? Pretendes acabar con él?
- MANOMÁÁÁÁNNNNNNN!!!!!
Oh... señores... oh, oh, ooooooh!!!! Oooh!!!! MANOMÁN acaba de llevarse las poderosas manos a la cintura y se ha dado impulso hacia arriba con un extraño movimiento de sus brazos!!! Oh, Dios mío!! MANOMÁN vuela!!!!! No!! Ahora parece que está cayendo!!! Dios, viene hacia mí!!!!!! Me voy!! Mevoooy!!!!! (se va).
INCREIBLE!!!!! MANOMÁN ha tomado tierra, ha dejado dos enormes surcos en el suelo y, todavía con las manos en la cintura, en otro extraño movimiento de brazos se ha dado impulso a si mismo con sus poderosas manos y ha salido volando hacia la misma dirección en la que ha lanzado a Munyons!!! Vaya fijación tiene MANOMÁN con Munyons!!! Qué demonios estará pasando entre ellos dos?
Dado que aquí ya no podemos hacer nada más, trataremos de hablar con el representante de ambos, Pantaleón Mundos. Esperamos volver pronto con nuevas noticias!!

HANSEL Y GRETEL

Hansel se vistió. Se puso unos tejanos y una camiseta ajustada de tirantes. Hansel era un tipo fornido, un buen atleta. En su rostro asomaba una barba. Llevaba varios días sin afeitar. En la radio sonaba una vieja canción de los Rolling Stones. Cogió un teléfono y marcó un número.
- Gretel.- contestó una voz al otro lado.
- Está todo listo.
- Bien.
Hansel colgó. Sabía muy bien cual era su papel. La situación en el país era ya insostenible. La presidenta debía morir. Miró por la ventana. Vio a un gordo y aun calvo paseando, uno junto al otro. Lanzó un espeso escupitajo, un grumo blancuzco. Observó como bajaba hasta estrellarse en el gordo. Mierda, pensó, quería darle al calvo. El gordo miró hacia arriba y vio a Hansel. Hansel no se movió. Aguantó la mirada. El gordo levantó los brazos indignado y se alejó caminando, al lado del calvo. No quería meterse en problemas. Hansel sí. Cogió la pistola y se fue. Iba a encontrarse con Gretel, dos manzanas más abajo. Gretel era la ingeniera del grupo. Ella fue quien ideó toda la estrategia para acabar con el gobierno de la Presidenta. Hansel fue el ejecutor. Se había pasado toda la mañana pasando un fino cable por debajo de las cloacas. Aún tenía el olor a mierda metido en las narices. El cable acababa en una bomba enorme, situado justo debajo de donde se suponía que tenía que pasar la comitiva presidencial.
Ah, ahí estaba Gretel. Gretel estaba tocándose su larga melena negra. Le llegaba hasta los tobillos. Se negaba sistemáticamente a permitir que su pelo fuera más corto, y solo se cortaba las puntas cuando estas ya tocaban el suelo. El aspecto de Gretel llegaba a ser grotesco cuando se ponía todo su pelo hacia delante. Hansel no sabía cómo podía ver nada a través de semejante mata de pelo... pero veía. Y mucho.
- Faltan 5 minutos.- dijo.
- Sí.
Hansel sacó un cigarrillo. Siempre fumaba El Enano Baila, la mejor marca del mercado, sin duda. Su sabor era fuerte y, sin embargo, taimado. Era subrepticio. En la cajetilla había un enano desnudo, con un gran falo, que bailaba con una pandereta en la mano. Siempre le había hecho gracia ese dibujo. Miró a Gretel y le ofreció un cigarro.
- Quieres?
- Quieres que me queme el pelo?
- No.
- Entonces no me ofrezcas.
En 2 minutos iba a pasar la Presidenta. En realidad nadie lo sabía. Iba a pasar de incógnito. Razones de seguridad. Afortunadamente, tenía a alguien dentro. Ni tan solo Hansel sabía quién era, y Gretel no se lo decía. Le llamaban Torrebruno. Según Torrebruno, la Presidenta asistiría hoy a una reunión secreta con sus asesores. Hansel se jugaba 3 garbanzos a que buscarían la manera de acabar con la Resistencia. No lo iban a lograr. La Resistencia acabaría por fin con el gobierno de la Presidenta. La miseria en las calles y la opulencia de los gobernantes. Al fin desaparecerían.
Ya llegaba la Presidenta. Rubia, delgada, buenas tetas, gafas de sol... Parecía una turista. Mamona. Gretel preparó el detonador. Levantó la tapita de seguridad que recubría el botón. 3, 2, 1... ahora. Gretel apretó el botón. La Presidenta se agachó, se le habían caído las gafas de sol. Las recogió y siguió caminando tranquilamente.
- Qué ha pasado?
- Nada.
- Qué jodido.
- Sí.
Hansel tiró la colilla al suelo.
- Pues nada. Adios Gretel.
- Adios.
Si no estaba equivocado, esa noche ponían en la tele “Hallellujah Jones”, su serie favorita. Iba de un cowboy de rudo aspecto, Hallellujah Jones, que cabalgaba por el desierto, de pueblo en pueblo, perisguiendo a su enemigo, Daniel Boom. Lo mejor de la serie es que Hallellujha era un perdedor. Solo alcanzó a Boom una vez, le disparó una bala y falló. Y de mucho. Hansel suspuso que no se podía pretender ser un buen cowboy si no tenías puntería. Pero la serie era buena. Hansel entró en un supermercado a por cervezas.

CANÇÓ TRADUÏDA XIV

Otro grupo emblemático del metal!! Los poderosos y autoproclamados Reyes del Metal... MANOWAR!!

HAIL AND KILL

(Saludeu i mateu)

(J. De Maio)

Germans, us estic cridant

des de la vall dels reis,

amb res per compensar-vos

Ens espera una marxa obscura,

junts cavalcarem,

com el tro pel cel.

Que les vostres espases estiguin mullades,

com una noia jove i orgullosa,

mantingueu els vostres martells ben alts!!!!

Sang i mort estan esperant

com un corb al cel,

jo vaig nèixer per morir!!

Escolteu-me mentre visc,

quan us miro als ulls,

ningú no escoltareu cap mentida!!

El poder i el domini

són agafats per voluntat pròpia,

per dret diví: Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

El meu pare era un llop,

soc amic de l’assassinat,

juramentat per tornar-me a aixecar!!

Us portaré la salvació,

el càstig i el dolor.

El martell de l’odi és la nostra fe!!

El poder i el domini

són agafats per voluntat pròpia,

per dret diví: Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Arranqueu la seva pell,

cremeu els seus cors,

apunyaleu-los als ulls,

violeu les seves dones mentre ploren!!

Mateu els seus sirvents,

cremeu les seves cases,

fins que no quedi més sang per derramar:

Saludeu i mateu!!

El poder i el domini

són agafats pel destí,

per dret diví: Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

Saludeu i mateu!!

Saludeu, saludeu, saludeu i mateu!!

LOS CONSEJOS DEL PROFESOR SEVILLANO

En este blog tenemos el honor de contar con uno de los hombres más sabios de nuestro tiempo. Se trata del Profesor Sevillano, que no hace mucho fue noticia por demostrar que se puede subir el Mortirolo de una tacada y sin pestañear si uno va bien preparado. Y no es necesario ser un profesional de la bicicleta, tan solo tenemos que seguir los consejos que nos da el Profesor:
“Hola, soy el Porfesor Sevillano y hoy os voy a enseñar a subir el Mortirolo sin pestañear y sin cansarse. Lo primero que debéis hacer es engrasar vuestra bicicleta. Si vuestra bicicleta es dura de pedales, es más fácil que os canséis!! Por supuesto, también necesitaréis vestir adecuadamente, y eso sólo lo podréis hacer si os compráis un maillot. No hace falta que sea amarillo, pero sí debe quedaros ajustado y sobretodo debe transpirar y tener dos bolsillos grandes. Y os preguntaréis: para qué vamos a utilizar 2 bolsillos? Muy fácil, estimados alumnos, en ellos vamos a poner sendos bocadillos de nocilla. Solo con bocadillos de nocilla podremos llegar a la cima!! Han de ser de un tamaño medio, unos 40-50 centímetros cada uno suponiendo que la barra sea de medio, si es una barra de cuarto, debería rondar los 70-80 centímetros. La nocilla debe ser especial y siguiendo la receta especial del Profesor Sevillano: leche, cacao, avellanas y azúcar. Ponemos la leche en un vaso, le echamos cacao en cantidad, trituramos unas avellanas, las añadimos para espesar la mezcla. Por último, echamos mucho azúcar y... voilá!!! Ya tenemos la nocilla especial del Profesor Sevillano! Ahora sólo nos falta hacer un par de bocadillos como los antes mencionados e irlos comiendo por el camino, y decirle a un amigo que nos espere a medio camino para darnos un tercero y asegurarnos de tener energía suficiente para llegar a la cima!! Y, estimados alumnos, junto a esto, cogemos un par de pinzas pequeñas y unimos nuestros párpados a las cejas para no pestañear y seguro que subimos al Mortirolo en menos de 20 minutos y casi sin darnos ni cuenta!! Y sin pestañear!!”

HISTORIAS DEL GREÑAS V

Esto es el Gran Jefe Pedro Parra que se dedica en ratos libres a comprar soldaditos de plomo y fotos de soldados y va y le dice al Greñas:
- Greñas, escucha... me ha de llegar un libro... estoy reunido.. si viene el de correos, firma tú y coge el libro que si no luego he de ir a buscarlo a la central y es un palo...
Y va el Greñas y responde:
- OK, OK.

Al cabo de un rato viene un mensajero y va y pregunta:
- Pedro Parra?
Y va el Greñas y contesta:
- Sí, aquí. Dígame.
- Traigo esto para firmar.
- Sí, sí, dame...
- Has de firmar donde hay todos los post-its

Y ve el Greñas y empieza a firmar como un loco... y en esto que voy y pienso... “posits??? varias firmas??? ayayayayayayyyyyyy…” y levanto la vista y veo que el Greñas está firmando todas las hojas de un dossier... y pienso “ayayayayay…” y voy y pregunto al mensajero:
- Perdona pero eso qué es??
Y va y me dice el mensajero:
- Las cuentas anuales de INCASOL.
- Cono, Greñas, no firmes!!! No firmes, Greñas, NO FIRMES!!!!!
Y el Greñas:
- Que sí, que sí… que el Gran Jefe Pedro Parra me ha dicho que firmara yo.
Y va el mensajero y dice:
- Pero no eres el Gran Jefe Pedro Parra??
Y el Greñas que le mira y dice:
- No.
Y el mensajero se escandaliza y dice:
- Entonces… NO PUEDES FIRMAR!!! YA DECÍA YO QUE PARECÍAS EL GREÑAS Y NO EL GRAN JEFE PEDRO PARRA!!!
Y voy y le digo al Greñas:
- A ver, Greñas... te ha dicho que si viene un paquete firmes el recibo!!! Joder... no que te pongas a firmas Cuentas Anuales!!! Espabila, Greñas, espabila!!!!

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO X

Ya estaba a punto de solucionarlo al fin. Un par de extrapolaciones... no... no, la ecuación fundamental estaba mal planteada, era evidente. El resultado (el triple de x como dato medio?) no era lógico. El fallo debía estar... sí... ahí... ese planteamiento no era correcto. Debía rehacer las direcciones vectoriales... asi... mierda!! Otro lápiz roto... Dónde hay otro? Ahí. Sí. A ver... la dirección vectorial... ese ángulo hay que modificarlo a sen(2x+e), donde x serían las ociones y e sería, cómo no, el número e. Voy a coger 6 decimales de e. Sí, hay que precisar datos. Aquí... ahora alfa (el ángulo del vector con la horizontal) quedaba bien definido. Claro, la ecuación variaba aquí (un 2) y aquí (es al cubo y no al cuadrado). Hummmm... queda una raíz cuadrada de 2... otro número imaginario más... hummmm.... Bien, la matriz tiene más sentido ahora, y si extrapolo... el teléfono. Joder, el teléfono. Qué pesados. Siempre igual. A ver quién cojones es. Hala, a hacer el papel.
- MANOMÁN, soy MANOMÁN!!!!
- MANOMÁN! Qué tal, hombre?
- MANOMÁN, yo soy MANOMÁN!!!
- Soy yo, Karsels Munyons, hombre, no hace falta que sigas con el teatro.
- Ah, emmm, Munyons, perdona. Mira, yo estaba en mitad de una resolución matemática compleja y...
- No te entretendré mucho.
- Bien, está bien. Qué quieres ahora?
- Bueno... recuerdas que me ibas a enviar a Ibiza y acabé en Níger?
- Sí... perdona, fue un cambio del viento, los cálculos estaban bien y apliqué la fuerza necesario (2.563,4 Newtons), pero hubo un cambio en el viento que tuvo efecto abanico y volaste mucho más de la cuenta. Lo siento.
- Nah, tranquilo. El caso es que conocí a García y le dejé la probeta.
- Dios!!! Le dejaste la probeta a un nigeriano???
- No, no... era el embajador... tenía una nevera atómica y...
- Nevera atómica? Hummmm... que yo sepa solo hay dos en el mundo. Cómo era?
- Bueno, era blanca y tenía congelador y un cartel que ponía “NEVERA ATÓMICA”.
- Congelador? Munyons, las neveras atómicas guerdan en su interior temperaturas inferiores a los 1.000 grados bajo cero. Todas ellas son un congelador. Un congelador que te cagas, Munyons.
- Pues no sé, aquella parecía atómica y guardaban yogurts y plátanos.
- MUNYONS!!!! NO PUEDES METER UN YOGURT EN UNA NEVERA ATÓMICA, SE CONVERTIRÍA EN ALGO MÁS DURO QUE UNA PIEDRA EN MILISEGUNDOS!!!
- Pues allí tenían.
- Munyons, cómo abrían la nevera?
- Un negrito, con las manos, normal, no sé.
- Munyons, si un negrito abre una nevera atómica con las manos muere congelado en aproximadamente 2 nanosegundos.
- Emmmm...
- Munyons, TE HAN ENGAÑADO!!! ESA NEVERA DEBÍA SER FAGOR, TEKA O ENDESA, PERO ATÓMICA NO ERA, MUNYONS!!!
- Pero me invitó a un franfur!! Y estaba casado!!!
- Munyons, te han engañado. Se han quedado tu probeta. Busca a ese García.
- Oh, bueno... hay un problema con eso... de hecho te llamaba por eso...

(continuará)

CANÇÓ TRADUÏDA XIII

Y cómo iba a faltar aquí el grupo emblema de todo el heavy metal!!!

RUN TO THE HILLS

(Corre cap a les colines)

(S. Harris)

L’home blanc va arribar

creuant el mar,

ens va portar misèria i dolor.

Va matar les nostres tribus,

va matar les nostres creences,

va utilitzar el nostre joc

per a les seves necessitats.
Vàrem lluitar fort,

vàrem lluitar bé,

allà fora a les planures,

li vàrem donar l’infern...

però molts van venir,

masses per tenir fe...

oh, serem lliures algun dia?

Cavalcant per la polsim i el desert,

galopant dur per les planícies,

caçant els pells rojes als seus amagatalls,

lluitant amb ells amb el seu propi joc,

matant per la llibertat,

un punyal a l’esquena,
Dones i nens i atacs de covards!!

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

Soldat blau a les àrides terres ermes,

caçant i matant, el seu joc.

Violant les dones i menyspreant els homes,

només son bons indis els dominats.

Venent el seu whisky i prenent el seu or,
Esclavitzant els joves i destruïnt els vells.

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

Corre cap a les colines!!

Corre per la teva vida!!

TITO Y REÇBER

(En la foto, Reçber)

Tito solía pasear cada día un rato por las calles de su ciudad. Era para él todo un placer, el mejor momento del día, y casi diría que de su vida si exceptuamos el sexo (aaaah, Merita... qué mujer aquella!!). Esa tarde había decidido quedar y pasear junto a su amigo Reçber, disfrutando de una agradable conversación. Si algo le gustaba de Reçber era precisamente que era una persona con la que era muy agradable conversar. Hablaron del tiempo, del calor que hacía... es curioso lo que puede dar de sí una conversación sobre meteorología.
- Pero lo que no se puede es compararse con el cúmulonimbus.- decía Reçber.
- Pues no sé, Reçber, ahí tienes también los cirostratos.- respondía el Tito.
- Eso es como comparar una tromba marina con un tornado de clase 6.
- Sí, pero quién iba a decir que un pequeño calentamiento de la temperatura del mar podría crear semejantes huracanes, Eh? Y los crea, Reçber.
Tito y Reçber giraron una esquina. Una figura enorme se acercó a ello. Era un tipo de unos 2 metros y medio, quizá algo más, de altura. Todo su cuerpo era puro músculo, digno de cualquier competición culturista. No llevaba puesto más que un taparrabos verde, y por los lados asomaban unos enormes testículos peludos. El rostro del gigante era tremendamente feo, una cicatriz cruzaba su mejilla izquierda y atravesaba una boca torcida por donde asomaban 3 dientes deformes. La nariz enorme tenía forma de patata. En el centro de la frente había un único ojo, muy grande, marrón, con una espesa ceja sobre él.
- Hombre, Hermes!! – saludó Tito.
- Qué tal, Tito, dando tu paseo?- preguntó el gigante, hurgándose la nariz con el dedo meñique, de donde salía una larga uña amarilla..
- Pues sí, aquí, ya ves, con mi amigo Reçber.
- Hola, Reçber, hacía tiempo que no te veía.
- He estado de viaje un par de meses, visitando el Sudán.
- Oh, he oído que es muy bonito.
- Lo es, te recomiendo que vayas, Hermes.
- Iré. A ver si puedo hacer algún viajecillo este año.
- Cuándo haces vacaciones?- fueTito quien formuló la pregunta.
- En 15 días. Antes he de acabar de cerrar una venta.
- La vida de un comercial es dura!!
- Dímelo a mí, Tito, dímelo a mí. Bueno, tengo algo de prisa, voy a una visita, tengo una reunión en 5 minutos con el director ejecutivo de Mercedes Benz, seguramente nos van a comprar algunas planchas metálicas para usarlas en el McLaren de F. Alfonso.
- Que tengas suerte pues. Nos vemos.
- Adios.
Hermes se fue dando largas zancadas. Con cada paso avanzaba 3 o 4 metros. El taparrabos se movía de un lado a otro y las peludas nalgas de Hermes quedaban siempre al descubierto. Reçber y Tito prosiguieron su paseo.
- Como te decía, un cirrostrato...

UN CLÀSSIC: LA BANDA D'EN TISSORES

Nunca viene mal recordar viejas canciones. Esta es de un grupo que gozó de cierta fama cuando el auge del rock catalá, La Banda d’en Tissores. Su líder, que se hacía llamar Tissores, solía cantarla siempre con un vaso de vino en la mano i siempre la dedicaba diciendo “Aquesta copa de ví ranci se la beurà qui la tita m’amansi”. Llegaron a abrir para Lax’n’Busto en 1991, pero no sobrevivieron al declive de este estilo. Hoy Tissores lleva un negocio de seguridad y en sus ratos libres pesca.

TRISTA CANÇÓ D'AMOR

Uuuuh, la lluna és la llum

de la meva inspiració,

uuuuh, noia, jo.... jo sé que tú,

ets com un somni... i canto,

canto així, aquesta cançó d’amor, uh.

Estic trist, però visc,

no parlo de tu com si estiguessis aquí...

però tampoc ets ficada...uuuuh...

a la prostitució.

Jo et dic que no.

Et dic que no ben fort, no, no, no ho ets.
Mentre menjo cacahuets

miro la lluna, la lluna la pruna,

vestida de dol i penso... uuuuh...

penso només en tu.

Noia, et canto aquesta cançó,

cançó d’amor és per tu.

Estic trist però visc

amb aquesta trista cançó, és per a tu.

Peres i llimones, i maduixes i cogolles

i jo dic que no,

que no ets dins de la prostitució.
M’il·lumina la llum de la lluna,

m’il·lusiona pensar-hi que tu...uuuuh....

tu ets la meva inspiració

per aquesta trista cançó.

Oh, noia, noia, noia,

digues-me que m’estimes...

i jo... uuuuuh.... ho diré ben fort que no....

que no ets dins de la prostitució.

LLASTAZUL Y GAFAPASTA

(El despistado Llastazul y su compañero Gafapasta en una foto promocional de la serie)

Dentro de dos días se entrena en Cuatro la nueva serie “Llastazul y Gafapasta”. La serie viene precedida de un gran éxito en los USA, algo que no sucedía desde “Seinfield” o “Expediente X”. Ha sido rodada por la FOX y narra las aventuras de dos amigos, el despistado Llastazul y el inteligente Gafapasta, que un dia sin saber cómo aparecen en mitad de la selva amazónica. Con bastantes tintes humorísticos y en una atmósfera de misterio y suspense, los protagonistas poco a poco irán averiguando lo que les ha sucedido, a la vez que pasan mil y una aventuras en la selva, donde deben enfrentarse a mosquitos, serpientes e, incluso, tigres de bengala. Llastazul es un contable con fama de despistado que nada sabe de la selva y pasa auténticos problemas para tratar de sobrevivir en ella, agravados por el hecho de que no quiere desprenderse de su flamante camisa azul. Por su parte, Gafapasta es un empollón que parece saberlo todo, pero la realidad a veces se muestra muy diferente a como lo pintan los libros, como no tardará en averiguar. A partir del tercer capítulo, entra en escena la bella Ahreah Cullea, encarnada por la actriz Angela Jollie, que se enamorará locamente de Gafapasta.
El director y guionista de la serie, Joaquín Carrascosa, norteamericano con ascendencia uzbeka, admite que fue el primer sorprendido por el éxito de ésta. “Empezamos son grandes pretensiones, sólo queríamos hacer una serie divertida y que la gente que la viera lo pasara bien, pero nunca pensamos que se convertiría en un fenómeno de masas”. La FOX ah asegurado que ya tiene firmadas dos temporadas más. En los USA, “Llastazul y Gafapasta” ha logrado desbancar en audiencia a series tan consolidadas como “Heroes”, “CSI” o “Ally McBeal”, e incluso ha superado la audiencia de monstruos de la comunicación como Oprah Winfrey o Jay Lenno.

ESTE SOY YO

Este es mi verdadero yo. Así soy yo. Nadie lo sabe, solo unos pocos escogidos... pero he decidido publicarlo. Soy una mantícora blanca. A veces me dejo crecer la cabellera, otras veces me la recorto. Lo mismo pasa con los pelos de la cola. Pero ser una mantícora tiene sus ventajas. Nadie se mete contigo cuando te ve por la calle. Te temen. Sí.
Pero no me temáis. Si me veis por la calle, saludadme, decidme hola como si fuera uno más. De hecho, con mi habilidad para transformarme en humano, casi siempre voy por ahí con un aspecto de lo más normal. Pero a veces me canso, y entonces muestro mi verdadero yo. A veces han intentado cazarme e investigarme, pero, en realidad, yo soy siete veces más fuerte que tú, y veloz. Y siempre estoy de buen humor. Y por eso nunca han logrado atraparme. Y cuando pierdo de vista a los que tratan de cazarme me convierto en humano y si me preguntan, voy y les digo “una mantícora? Qué es eso?”. Y me pongo las manos en los bolsillos y me voy caminando.

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO IX

García no cogía el teléfono. No contestaba sus mensajes. Y Karsels se preguntaba por qué. Habían congeniado muy bien. Cogió un bacalao de la nevera y lo lanzó al aire. Con una velocidad inhumana agarró dos cuchillos de cocina y mientras el bacalao caía realizó tres rápidos movimientos. De inmediato, Karsels agarró tres platos y los situó en el mármol de la cocina a la vez que dejaba los cuchillos a un lado. Los tres trozos de bacalao cayeron, cada uno en un plato, solo una milésima de segundo después. Karsel dio una vuelta sobre si mismo y lanzó al aire los tres platos, uno tras otro, volviendo a coger los cuchillos. Realizó un salto prodigioso, plegando en el aire las piernas, que mantenía abiertas. Los platos justo llegaban a su punto más alto y empezaban a bajar cuando Karsels alcanzó su altura. Con imperceptibles movimientos, casi imposibles de seguir, hizo una serie de precisos cortes en los platos y acto seguido lanzó los cuchillos a su derecha. Con ambas manos agarró los platos, soltando uno cada vez para agarrar el otro y logrando así remenar los trozos de bacalao y a la vez conseguir llegar al suelo a la vez que los platos al mármol, donde aterrizaron con gran suavidad, colocados con cuidado por Karsels. Los cuchillos que habían lanzado habían entrado con gran precisión en sus fundas y colgaban ahora de la pared.
Todo en tan solo 4 segundos. El bacalao había pasado de estar entero a estar perfectamente partido en trozos regulares y sin espina en tres platos.
“Tendría que haber hecho solo dos raciones… no creo que me coma las tres… si estuviera García aquí… por qué no viene? Por qué no me llama? Tiene mi probeta… de ahí saldrá mi hijo… pero he de saber que está a salvo… tendré que decirle a MANOMÁN que me lance a Níger… aunque si la última vez me quiso lanzar a Mallorca y acabé en África… si le digo que me lance a África no sé dónde iré a parar…”
Karsels cogió el teléfono.
- Sí?
- Pantaleón… Amigo… García no me responde.
- García?
- Sí, el buen hombre que me recogió y me invitó a un franfur allí con los negritos.
- Ah, el embajador de Níger.
- Sí. No me responde.
- No, ya no vive allí.
- Ah, no? Dónde vive?
- Le han trasladado, ahora está en el Departamento Nacional de Investigación y Desarrollo.
- Caray, me alegro por él. Es científico?
- No. No sé qué le habrán visto para ponerle allí. He oido rumores sobre una posible investigación del genoma humano para crear superhombres, basándose en algún descubrimiento hecho en el Níger.
- Vaya.
- Por qué te interesa tanto?
- Bueno, le di algo para que me lo guardara.
- Ah.
- Adios.
Karsels empezó a comerse el bacalao, la primera de las tres raciones. Esperaba que le fuera muy bien a García. Pero quería saber dónde estaba su probeta. “Me estoy quedando calvo”, pensó, pasándose la mano por su calva. Empezó a comerse la segunda ración de bvacalao. “Al menos tengo cuadraditos en la barriga”.
Karsels siguió pensando... “García... no contesta... probeta... genoma humano... probeta... semen... genoma humano... superhombre... Karsels...”. Algo. Había ahó algo que no encajaba. Karsels lo sabía pero no lograba ver el qué. García era un buen hombre, le había invitado a un franfur... Si pudiera pedirle ayuda a alguien... pero no podía. Sólo MANOMÁN sabía lo de su secreto, sólo él sabía que llevaba una probeta de semen suyo para guardarla en lugar seguro. Él sólo quería asegurarse de que en el futuro, sus hijos nacerían. No le imporaba quién fuera la madre. “...semen... genoma humano... superhombre... García...” El puzzle era muy complicado para él. Quizá podría hablar con MANOMÁN. Quizá fuera lo mejor, hablar por teléfono con MANOMÁN. “Karsels... superhombre... semen... García... nevera atómica... genoma humano...”.

LA MONARQUÍA NO VALE PARA NADA

Me pregunto si me van a secuestar el blog.
Qué lamentable estos jueces... que a estas alturas anden secuestrando revistas porque alguien hace un chiste sobre la monarquía... Total, esta portada el que la ha querido ver ya la ha visto y la verá cuantas veces quiera.
Vaya país... es curioso ver como a veces parece que las viejas costumbres cuesta mucho abandonarlas. En un momento en el que parecía que el laicismo iba hacia delante, superando las protestas de la vieja Iglesia de siempre, la que gobernaba al lado de Paco (Los hombres de Paco, podríamos decir)... en un momento en que los chistes sobre la monarquía ya se veían como algo normal gracias a Buenafuente... en un momento que ya nadie ve escandalosas declaraciones sobre la monarquía que hace 10 o 15 años cuando las hacía Anguita eran casi censuradas... en un momento en que no parece que pase nada si dices ser republicano... y aparece un juez Del Olmo y secuestra una revista y una web... una revista de chistes, además...
Y todo por una familia que representa a España pero es de origen francés, que ha hecho más mal que bien a la historia del país, y que hoy por hoy solo sirven para la prensa rosa.
Una vez (hará 15 o 16 años) leí una viñeta de Perich. Un político subía al estrado. Todo trajeado se dirigía al público y con la mano alzada decía "RESUMIENDO LA SITUACIÓN: CACA".
Pues eso, amigos, resumiendo la situación: caca.

HIMNO DEL DEUTE

Y tras unos días de nula actividad, vuelve el blog para presentarles el inmenso HIMNO DEL DEUTE, que a partir de ya acompañará al FC Deuteronomics a todas partes!!
Gracias a Frattini, esto ha sido posible!!!

HIMNO DEL DEUTE

El específico viene adentro,
mirar cómo las prácticas,
el defensa, el amigo de cruzarse
en cuatro niveles.
La situación es unoptimistic.
Su fuerza muy es más que mí,
pero también golpea tales laborioso!!!

DEUTE!!!!! CHUTA!!!!! GOLLLLL!!!!

EL GORILERO

Todavía recuerdo aquel día como si fuera ayer.
Teníamos que rodar unas escenas de un film casero en la Facultad de Económicas. Se trataba tan solo de bajar unas escaleras al son de una canción. Algo absurdo. Llegamos pronto Llastazul (que aún estaba muy lejos de ser Llastazul) y yo... en un Seat Malaga de color negro, viejo ya, pero no podrido. Una vez allí debíamos esperar a Sergi y a Oscar, que venían desde Andorra, donde habían estado bebiendo un vodka transilvano barato. Casi veneno, por lo que decían. Se entretuvieron más de la cuenta... quizá precisamente a causa del vodka. Por aquel entonces, Internet era toda una novedad, casi nadie podía navegar desde su casa. Esa fue la razón por la que Llastazul y yo decidimos aprovechar uno de los escasos lugares desde donde podíamos tener acceso a él mientras esperábamos la llegada de los otros dos. Pasó un rato.
Pronto se hizo evidente que no llegarían a tiempo. El rodaje se pospuso para otro momento (10 años después, todavía está pendiente), y decidimos irnos a casa. Montamos en el Seat Malaga negro. No arrancaba. Yo por aquel entonces no tenía ni idea de conducir un coche, así que de poca ayuda era. Llastazul hizo varias intentonas... el coche sonaba ahogado. Resignados, salimos de él, dudando en si volver a la sala de Internet, volver a casa, llamar a una grua... Finalmente decidimos arriesgarnos y preguntar a alguien si tenía conocimientos de mecánica.
Vimos al Gorilero. El Gorilero no parecía tener conocimientos de mecánica, más bien tenía pinta de ser un hombre sereno, educado... pasto de Universidad. No obstante, le preguntamos. Amablemente se acercó al coche y trató de arrancarlo.
Amigos, aún hoy no sabemos cómo fue posible, pero el coche arrancó a la primera. Tras dar unos consejos rápidos sobre cómo debe ponerse en marcha un coche (un Seat Malaga viejo pero no podrido) y cumplida ya su misión, nos despedimos del Gorilero, rumbo a casa.
El Gorilero. Un personaje histórico ya para nosotros, que un día impidió que un viejo coche que hasta su muerte (cerca de Alicante) jamás tuvo problemas de arranque nos dejara abandonados a nuestra suerte.
Gracias, Gorilero, amigo. Muchas gracias.

CANÇÓ TRADUÏDA XII

En honor al conciertazo (aunque corto) que se marcaron en el Monsters of Rock... Megadeth!!

PEACE SELLS... BUT WHO'S BUYING
(La pau es ven... però qui la està comprant?)

(D. Mustaine)

Qué vols dir amb "jo no crec en Déu"?
Jo parlo amb Ell cada dia.
Qué vols dir amb "Jo no suporto el vostre sistema"?
Jo vaig al Tribunal quan haig d'anar-hi.
Qué vols dir amb "No puc arribar a la feina a temps"?
No tinc res millor que fer.
Qué vols dir amb "No puc pagar les meves factures?"
Per qué et penses que estic arruinat? Huh?

Si hi ha una nova manera,
seré el primer a la línea,
però millor que funcioni aquesta vegada.

Qué vols dir amb "has ferit els meus sentiments"?
No sabia que tenies sentiments.
Qué vols dir amb "jo no soc bó"?
Senzillament no soc el teu tipus de persona.
Qué vols dir amb "jo no podria ser el president dels Estats Units d'América"?
Digues-me una cosa: encara som "nosaltres, la gent", no?

Si hi ha una nova manera,
seré el primer a la línea,
però millor que funcioni aquesta vegada.

Pau,
la pau es ven...
Pau,
la pau es ven...
La pau es ven... però qui la està comprant?
La pau es ven... però qui la està comprant?
La pau es ven... però qui la està comprant?
La pau es ven... però qui la està comprant?

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO VIII

Ultima hora!!
Desde hace unos dÍas estábamos pendientes de la repatriación del ya famoso Karsels Munyons desde Níger, donde llegó a causa de un manotazo de MANOMÁN. Pues podemos decir que Karsels ya esta en territorio español, en perfecto estado de salud a pesar de estar deambulando por el desierto varios días, sin comida ni agua. El embajador del pais africano, García, ha declarado que simplemente le ofreció un franfur, y que le comentó que se quedaba con algo de hambre pero que prefería guardársela... hasta el momento ignoramos si Munyons ha vuelto a comer.
Aquí tenemos las primeras palabras del bacaladero: "agradezco a García su hospitalidad, es un buen hombre, que sabe guardar los tesoros. Sólo espero que venga a visitarme pronto en mi piscifactoria de bacalaos y podamos comer otro franfur. Yo no comía franfurs desde hace mas de tres años!! Pero lo más fuerte es que estaba casado!!! Os lo podéis creer?? Estaba casado!!!!”
Poco después se encontró con su ayudante, el Mayor Mayor , al que comentó ante los micros de los periodistas allí congregados “contigo en Níger me lo hubiera pasado mejor”. Inmediatamente después, se ha subido en una motocicleta y ha abandonado el aeropuerto en dirección desconocida, sin hacer ningún comentario acerca de MANOMÁN y las razones q le llevaron a pegarle ese guantazo.
Pantaleón Mundos, agente de Karsels Munyons en el espectáculo que le llevó a recorrer España cortando bacalaos con gran pericia, ha declarado a este blog que "Munyons es un hombre de bien, tiene sus cosas como todos, pero es buen hombre... un poco inocente, eso sí." Preguntado sobre la causa del guantazo de MANOMÁN, declaró que "no estoy muy seguro, hace unos días Munyons me llamó y me dijo que quería hablar con MANOMÁN y que ya que también lo represento en su espectáculo quería que le pusiera en contacto con él, pero no me dijo las causas, sólo mencionó algo sobre una probeta."
Desde este blog nos alegramos de que Munyons esté perfectamente de salud, aunque solo sea física.

HISTORIAS DEL GREÑAS IV

Sale el jefe y va y le dice al Greñas:
- Greñas, toma 2 sobres. Vendrá un mensajero buscarlos.
- OK- responde el Greñas.

Llega un tío con casco y ve al Greñas y va y le dice:
- Buenos días soy el mensajero.
- Ah, buenos días... Qué desea?
- Pues vengo a recoger algo.
- Qué viene a recoger?
- Pues no lo sé... algún paquete.
- Aquí no tenemos paquetes.
- Ostras, espera que llamo a la central.
(El mensajero coge el móvil y marca... habla... cuelga)
- Me dicen que les habéis llamado para un interurbano.
- Un urbano? Un paquete de un interurbano?
-No sé lo que es, pero es un trayecto interurbano.
- Pues yo estoy un poco perdido.- dice el Greñas confundido.
- Hombre, Greñas, VOSOTROS nos habéis llamado, vosotros sabréis lo que nos tenemos que llevar.
- AH!...
La cara del Greñas se ilumina con satisfacción y añde:
- Igual son estos sobres de aquí... a ver... cuál es el tuyo?
- Pues no lo sé, Greñas, no lo sé.- dice el mensajero agriamente.
- El de Consejo de Ciento o el de Diagonal.
- Serán los dos...
- Los dos?
- Sí, Greñas, sí, cuando vengo aquí siempre me dáis 2 sobres para esas dos direcciones.
- Y si luego viene un compañero tuyo pidiendo el de la otra dirección?
- Pero vamos a ver, Greñas... a cuántos mensajeros habéis llamado?
- No lo sé, espera que pregunto...
El Greñas, nuevamente con expresión confundida y rascándose la cabeza con el dedo índice se dirige al despacho del jefe y va y le dice desde la puerta:
- Bon dia, quants missatgers has demanat?
- Com?
- Si si, es que tinc 2 sobres i estic confós...
- Un missatger, Grenyes, un missatger... s'emportara tots dos sobres com sempre!
- Aaah, vale.
El Greñas vuelve a sus sitio, esta vez muy seguro y orgulloso de si mismo y va y dice:
- Dice el jefe que te lleves los dos, pero avisa que no manden a nadie más que no queremos más mensajeros.
- Pero si sólo habéis llamado a uno.
- Cómo lo sabes?
- Coño, Greñas, pero si lo acaba de decir tu jefe.
- Ah, vale, vale.
Al fin el mensajero se va. Y va el Greñas y mira al jefe con una sonrisa de autocomplacencia... y dice:
- Estos mensajeros no hay quien los entienda!!

CANÇÓ TRADUÏDA XI

Y mañana en Zaragoza... OZZY!!!

CRAZY TRAIN
(El Tren Boig)

(O. Osbourne, R. Rhoads, B. Daisley)

Passatgers al treeeeeeen!!!

Boig, pero así es com va.
Millions de persones visquent com enemics.
Potser no és massa tard
per apendre a estimar
i oblidar com odiar.

Les ferides mentals no es curen.
La vida és una vergonya amarga.
Estic descarrilant en un tren boig.
Estic descarrilant en un tren boig.
Anem!!

He escoltat a predicadors,
he escoltat a ximplets,
he vist a tots els marginats
que fan les seves pròpies regles.
Una persona condicionada a manar i controlar.
Els mitjans ho vénen i tu vius el teu paper.

Les ferides mentals encara criden,
em tornen boig.
Estic descarrilant en un tren boig.
Estic descarrilant en un tren boig.

Sé que les coses em van malament.
Tens que escoltar les meves paraules.
Hereus de una guerra freda.
En això és en el que ens han convertit.
Heretant problemes,
estic mentalment anestessiat.
Boig, senzillament no puc aguantar.
Estic vivint quelcom que no és aceptable.

Les ferides mentals no es curen.
A qui haig de culpar?
Estic descarrilant en un tren boig.
Estic descarrilant en un tren boig.

CANÇÓ TRADUÏDA X

Frattarola nos ofrece hoy una canción de un grupo prácticamente desconocido que hoy toca en Barcelona. Allá va!!

PAINT IT BLACK
(Pinta-ho de negre)

(M. Jagger, K. Richards)

Veig una porta vermella i vui veure-la negre.
Sense colors mai més, que es transformin en negre.
Veig les moces passar amb la seva roba d'estiu.
Haig d'allunyar la vista fins que la meva foscor hagi passat.

Veig una cua de cotxes i estàn pintats de negre
amb flors i el meu amor, cap tornarà.
Veig gent fent tombs i de seguida oblidant,
com un nen que neix, és quelcom que passa cada dia.

Miro dins meu i el meu cor és negre.
Veig la meva porta vermella, l'haig de pintar de negre.
Potser així m'esvairé i no tindré que afrontar els fets:
No és fàcil d'afrontar quan tothom és negre.

Mai més, el meu mar verd cambiarà a blau fosc.
Com li pot passar això a algú com tu?
Si miro el sol de ponent amb determinació
el meu amor riurà amb mi abans de que torni el seu calor.

Veig una porta vermella i vui veure-la negre.
Sense colors mai més, que es transformin en negre.
Veig les moces passar amb la seva roba d'estiu.
Haig d'allunyar la vista fins que la meva foscor hagi passat.

Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Vui veure-la pintada de negre.
Negre com la nit.
Negre com el carbó.
Vui veure el Sol esborrat del cel,
esborrat del cel.
Vui veure-la pintada, pìntada, pintada de negre.. yeahhhhhh!
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm

FESTA ESBOJARRADA, TRUCAN'S!!

(Los "Festa Esbojarrada, Trucan's!!" en una foto promocional)

Son la nueva sensación musical!!
Se trata de "Festa Esbojarrada, Trucan's!!", una nueva banda de pop formada por 3 jóvenes que desatan los más bajos instintos de las quinceañeras.
Se trata de Tissoraman el Loco, Titomiliu el Culto y Txentx el Apuesto.
Bailan como nadie, cantan como ángeles y son más divertidos que cualquier cosa que hayas oído nunca!!
Si eres mujer y tienes ganas de fiesta, no importa que seas fea porque lo único que te piden es que seas simpática y que compres su nuevo disco "Cantamos para ti, mujer"!!
Incluye su éxito "Vienen 4 más!!".
No te lo pierdas, pronto en tu tienda de discos más cercana!!

EL NUEVO SUPERHÉROE MARINO

(En la foto, el Hómen Aqua Submarino poco después de calmar el tsunami)

Los mares ya tienen un nuevo héroe!! Ayer noche un enorme tsunami se cernía sobre la ciudad indonesia de Bali cuando apareció de la nada una borrosa figura apenas visible... Ataviado con una poderosa camiseta y unas gafas de agua especiales logró acabar con el tsunami simplemente soplando!!
Poco después aseguró ser el Hómen Aqua Submarino y tras dejarse hacer un par de fotografías desapareció tan rápidamente como acabó con el peligro.
Volveremos a saber de él? Quién es el misterioso Hómen Aqua Submarino?
Fuentes de este blog han consultado algunos expertos en la materia. Las opiniones más numerosas son aquellas que dicen que este es un ser extraterrestre o una forma de vida nueva y desconocida hasta el momento. Lo más probable es que este hombre sea capaz de respirar bajo el agua, ya que esta parece ser su medio de vida natural.
Además se hace llamar Hómen y no Hombre.... Desde este blog pensamos que no es humano.
Por supuesto, hemos puesto todos los medios a nuestro alcance a trabajar para conseguir con la mayor rapidez posible nueva información sobre el nuevo superhéroe de los mares.

CANÇÓ TRADUÏDA IX

Otra vez gracias al gran Frattarola, la canción más fiestera de la historia del Rock... THE GREATEST BAND IN THE WORLD... KISS!!!!

I WANNA ROCK'N'ROLL ALL NITE
(Jo vull Rock'nRoll tota la nit)

(G. Simmons, P. Stanley)

Ens ensenyes tot el que tens ,
balles i balles i la habitació s'escalfa.
Ens embogeixes, et tornarem boja.
Dius que tens que anar a fer un tomb.
La festa acaba de començar, et deixarem entrar.
Ens embogeixes, et tornarem boja.

No deixes de cridar, no deixes de cridar:
Jo vull Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!

Tornes a dir que seràs meva una estona.
Estàs elegant i m'agrada el teu estil.
Ens embogeixes, et tornarem boja.
Ens ensenyes tot el que tens,
nena, nena, això és massa! !
Ens embogeixes, et tornarem boja.

No deixes de cridar, no deixes de cridar:
Jo vull Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!
Jo vui Rock and Roll tota la nit i festa tots els dies!!

CITA CÉLEBRE XIV

“Es un tipo de queso” (refiriéndose a Purroy, exjugador de Osasuna)

Oscar Sevillano Peinado, 11/02/04

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO VII

García desapareció unos instantes con la excusa de ir al lavabo. Dada la inteligencia de Karsels, estaba seguro de que su próximo truco funcionaría muy bien. Se dirigió a la cocina y dio unas órdenes muy sencillas al cocinero, un cheff nativo de Níger que lo miró algo extrañado pero de inmediato se puso manos a la obra.
García volvió con Karsels, que le estaba esperando con la probeta en la mano.
- Karsels, amigo.
- Dime García.
- Ven, te voy a enseñar la nevera nuclear secreta.
- Oh, qué ilusión.
García llevó a Karsels a la cocina. La cocina era normal, grande, pero normal. En ella trabajaban 2 personas, el cocinero y su ayudante, los dos nativos. Eran grandes expertos en carnes. La cocina tenía dos enormes picas para fregar, un lavavajillas industrial, muchos armarios, un pequeño cuarto aparte que funcionaba a modo de despensa, 2 hornos microondos y 2 hornos normales y unos cuantos fogones. En un rincón había una nevera de doble puerta, blanca. En la puerta, y enganchado con un imán que representaba un negrito correteando desnudo, había un papel que parecía haber sido puesto ahí apresuradamente, pues estaba torcido. Ponía, escrito en con un rotulador negro, "N'ebera N'clear Secrehta".
- Oooooooh- exclamó Karsels.- Qué grande!! Y es nuclear, lo pone ahí.
- Sí, sí, completamente nuclear. Y secreta.
- Pero si es secreta porque está en la cocina?? Seguro que el cocinero la conoce!!
- No, no, no es un cocinero, es un Ingeniero de Nevera Nuclear.
- Ah. Y los Ingenieros de Neveras Nucleares pelan patatas y hacen tortillas?
- Claro. Karsels, me estás obligando a revelarte información confidencial, eh? Verás, estas tortillas... son nucleares.- García dijo estas últimas palabras susurrando al oído de Karsels.
- Qué fuerte!!! Pero qué fuerte!!! No tanto como que estés casado, pero casi, eh?
- Sí, sí. Pero no se lo digas a nadie, eh?
- No, no.
- Anda dame la probeta que la pondremos en la nevera.
García abrió la nevera. En su interior habían paquetes de embutido, yogures, algunos filetes, leche, un par de botellas de agua, fruta diversa... García se volvió a acercar al oído de Karsels:
- Es todo nuclear... hasta los plátanos, todo nuclear. Y secreto!!
- Ooooooh.
- Mira, dejaré aquí tu probeta preciosa.
- Podré venir a verla?
- Siempre que avises antes, amigo.

CANÇÓ TRADUÏDA VIII

RAINING BLOOD
(Plou Sang)

(J. Hanneman)


Atrapat al purgatori,
un objecte inert, viu,
esperant la represàlia,
la mort serà la seva adquisició.

El cel es torna vermell.
El retorn del poder s'apropa.
Cauen sobre mí les llàgrimes carmesís del cel.
Acabar amb les regles fetes de pedra!!

Foradat des de sota,
ànimes del meu passat insidiós.
Traït per molts,
ara ornaments gotejant des de dalt.

Espero l'hora de la vostra represàlia.
El vostre temps se us escapa.

Plou sang d'un cel enflocat.
Sagna el seu horror.
Crec en la meva estructura.
Ara regnaré amb sang!!

HISTORIAS DEL GREÑAS III

Esto es el Greñas y voy y le digo:
- Sabes contabilizar amortizaciones?
-Sí, pero explícame como lo hacéis aquí
-Bueno te enseño... mira este es el apunte contable a hacer ( se lo escribo en papel) y estos los importes (se lo imprimo del excel)
Entonces voy y pico yo el asiento...
- Ah!! OK, OK!!
- Vale, pues haz el de la otra empresa...
Y va el Greñas y no me dice nada más, y cuando estoy preparando el cierre de abril... coño! Me doy cuenta que las amortizaciones no estan contabilizadas... Y voy, y le digo al Greñas:
- Oye no contabilizaste la amortización
- No, lo hiciste tú
- Sí, yo de una empresa pero te dije que me hicieras la de esta otra.
- Sí, pero claro como los importes eran diferentes a los que me ponías tú en el papel... pensé que mejor no hacerlo no sea que la cagara...
- No, hombre, no Greñas. Espabila, Greñas, espabila!!

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO VI

García apareció en la sala de recepción al cabo de unos minutos con un par de franfurs en la mano. Acababa de hablar con sus jefes... el elemento que tenía delante, ese tal karsels, era altamente peligroso... al menos en lo que se refería a su resistencia y su actitud mental. Por lo visto era un Licenciado en Económicas que poseía una gran habilidad cortando bacalaos. Sin embargo, su habilidad sobrehumana para sobrevivir en el desierto 2 días sin comida y agua sin ningún tipo de problemas era desconocida. Las órdenes eran claras: repatriarle de inmediato y engañarle para quedarse con su semen. Quizá pudieran fabricar soldados de élite con él... aunque habría que tener cuidado con las aptitudes mentales, claro.
Karsels vio los franfurs.
- Hombre, García!!
- Aquí tienes tu franfur. me ha entrado hambre y he hecho que me hicieran otro a mí.
- Claro que sí... siempre es mejor estar acompañado!! García estás casado?
- Emm... bueno, sí.
A García no le hacía mucha gracia hablar con Karsels de su vida privada... pero tenía que ganarse su confianza.
- Qué fuerte!!!!!!!!!!!!!
Karsels se llevó las manos a la cabeza, en un gesto de sorpresa. Una gota de ketchup cayó sobre su incipiente calva, procedente del franfur.
- El qué?- preguntó un extrañado García.
- ESTÁS CASADO!! QUÉ FUERTE!! PERO QUÉ FUERTE!!! INCREIBLE!!!!! OH!! OOOOOH!!!!!
Karsels estaba pegando botes y señalándole... y pringándolo todo de ketchup.
- Sí, bueno... eh... Karsels.
- Dime, amigo mío!
- Verás, tenemos una nevera aquí... es una nevera... emmm... nuclear y tal y bueno refrigera mucho y... bueno... es... es secreta.
- Oh!!!! Grompf.
Karsels se estaba comiendo el franfur con rapidez.
- Grompf... una nevera secreta!!! Justo lo que buscaba!!! García, amigo mío!!!!!!!!!! Puedo pedirte algo??
- Claro.
- Deja que guarde mi semen en tu nevera secreta!!
García sonrió para sus adentros. De esta, le sacarían por fin de embajador en Níger y le pondrían en Washington por lo menos!! Karsels le pasó un brazo por sus hombros.
- García, quieres otro franfur?
- No, ya no tengo más hambre...
- Pues yo sí, pero sabes? Prefiero guardarme este hambre para que quedemos otro día y me lo como.

CONSEJOS DEL PROFESOR SEVILLANO

Consejos del Profesor Sevillano sobre cómo debe contestarse una carta de cortesía.

Jose!!! Q tal?
DE PUTA MADRE, PIENSO PILLAR UNA TAJA EL VIERNES DEL COPON, ASI QUE ESTOY ANIMAO.

Perdona el retraso pero he estado fuera bastante liado por el trabajo.
NO TRABAJES TANTO, QUE AL HOYO SÓLO TE VAS A LLEVAR LO QUE COMAS Y LO QUE FOLLES.

Cómo va todo?
DE PUTA MADRE AGAIN.

Supongo que bien, poco a poco vamos cayendo todos...jeje...Mayor también se casa (creo q a principios de año).
DE TU CAIDA NOS ENTERAMOS TODOS DE PUTO REBOTE.

Sí que es cierto que hace tiempo, mucho, que no nos vemos.
NO PARECES TENER MUCHO INTERÉS EN REMEDIARLO.

Parece que tengamos que coincidir en santfe para vernos.
SI CONTIGO SUBIDO EN TU IBIZA ROJO Y YO SALUDANDO POR LA VENTANILLA.

Me sabe mal, pero el viernes tenemos invitados en casa y no podré venir...
QUÉ SIGNIFICAN LOS ...???

No tenía ni idea de lo complicada que resulta la agenda de uno cuando se casa...supongo que por el tema vídeo, etc...
USAS AGENDA PA ESAS COSAS??? ES MÁS DE QUE AGENDA HABLAS DE LA DE VIVES O LA TUYA??

Espero que no dure mucho.
NO DURE MUCHO QUIÉN??

Tu qué tal?
DE PUTA MADRE AGAIN DE AGAIN.

También vas pensando en el tema?
CADA NOCHE.

La verdad no sé ni si tienes piso o qué, creo que Sevi sí que tiene piso ya en Santfe, también hace tiempo que no le veo.
LA ÚLTIMA VEZ QUE LO VISTE IBAS COMO UNA CUBA.

En fin, saluda a todos de mi parte OK y espero que podamos vernos pronto.
COMO SIEMPRE, CUANDO QUIERAS.

Aunque sea para tomar un cafelito.
NOS HACEMOS MAYORES EHHHH

Y enseñaros donde vivo desde Mayo.
DÉJATE DE COÑAS MACHO.

Un abrazo.
SIN MARICONADAS MACHO!!!

Toni Cosmo
JOSELE

LA SAGA DE KARSELS: CAPÍTULO V

El embajador español en Níger, el sr. García, no solía tener un trabajo demasiado duro. No eran muchos los españoles que acudían a Níger en sus vacaciones... alguna misión religiosa, alguna ONG.. poca cosa. Las relaciones diplomáticas eran en estos momentos bastante buenas, y únicamente estaba el riesgo de atentados islamistas, pero tampoco Níger era un país prioritario para la gente de Bin-Laden.
Eso le dejaba bastante tiempo para bañarse en la pisicna de la embajada, donde pasaba bastantes horas al día. No obstante, acababan de decirle que Karsels Munyons acababa de llegar a la embajada, escoltado por la policía de Níger. Karsels... un hombre que hacía malabares con bacalaos, o algo así, y que por lo visto le habían enviado al desierto de uan hostia gigantesca y no solo había sobrevivido al impacto sino que había sido capaz de atravesar el solito el desierto del Teneré sin agua ni comida. Ese hombre debía tener algo especial. Bajó a la sala principal y ahí estaba. Cara de soso, un poco calvo... llevaba una camiseta pero por alguna razón la llevaba subida y se veían unas marcadas abdominales.
- Sr. Munyons.
- Llámeme Karsels, hombre.
- Karsels, pues. Soy el embajador García.
- Hola García.
- En estos momentos estamos haciendo un duplicado de su pasaporte y pronto podrá coger un avión con destino a Barcelona.
- No, verá, es que yo he venido aquí para dejar esto en un lugar seguro.
Karsels sacó del bolsillo de su pantalón una probeta con un líquido blanco dentro.
- Qué es eso?
- Es semen, he de llevarlo a un lugar seguro.
- Entiendo. Y qué tiene ese semen de especial?
- Bueno, verá... conoce a MANOMÁN?
- Sí, creo que fue él quien le envió aquí de un manotazo.
- Sí, exacto. En realidad no tendría que haberme enviado tan lejos. Se pasó y casi me mata. me envió en medio de la nada, un desierto rocoso.
- El Teneré, sí.
- La cuestión es que tendría que haberme enviado a Ibiza, donde tiene una base secreta. Uy!! No se lo diga a nadie, eh? Es secreta!! Mierda!! No tendría que habérselo dicho!!
- Tranquilo, no saldrá de aquí.
- Bien. Me cae usted bien, García.
- Entonces le enviaremos a Ibiza. Pero de todos modos, qué tiene ese semen de especial?
- No, es igual, ya que estoy aquí, quizá tengan un sitio seguro donde guardarlo. Si le digo qué tiene de especial, no se la dirá a nadie, eh?
Karsels guiñó un ojo.
- No, claro que no. Tranquilo.
- Este semen es...
Karsels se acercó a la oreja de García. Susurró.
- ... mío. Soy donante de semen, pero no se lo diga a nadie, eh?
Karsels le dio un pequeño codazo a García.
- Bien. Y qué quiere hacer con eso? Meterlo en una nevera?
- Sí. No quiero que lo use cualquiera.
- Ya. Karsels, puede esperar aquí un momento?
- Claro. Tiene un franfur?
- Un franfur?
- Sí.
- Ahora llamo a cocina y que le hagan uno.
- Gracias.
García, embajador en Níger, desapareció tras una puerta. Karsels estaba loco o era muy tonto. Y ninguna de las dos cosas le hacía gracia.

CANÇÓ TRADUÏDA VII

Y el gran Frattarola nos deja de nueva una canción clásica y pegadiza como ninguna, un emblema de los 80!!!!

THE FINAL COUNTDOWN
(El Compte Enrera Final)

(J. Tempest)

Estem partint junts ,
però això és un comiat.
Potser tornarem a la Terra,
això qui ho pot dir?
Suposo que no es pot culpar ningú,
estem deixant la terra!! (estem deixant la terra)
Tornaran les coses ser el mateix?

ÉS EL COMPTE ENRERA FINAL!!

Ens dirigim cap a Venus,
i encara ens mantenim alts,
perque potser ens hagin clissat,
i ens donin la benvinguda.
Amb tants anys-llum per anar-hi,
i tantes coses per descobrir,
estic segur de que tots la trobarem a faltar!!

ÉS EL COMPTE ENRERA FINAL!!

Estem partint junts,
ÉS EL COMPTE ENRERA FINAL!!
La trobarem a faltar molt,
ÉS EL COMPTE ENRERA FINAL!!
ÉS EL COMPTE ENRERA FINAL!!

FRATTO EN SU BODA

(Foto única y oficial de la boda de Fratto)

Este blog, a la búsqueda de la actualidad más absoluta, asistió a la boda que celebró ayer Fratto en la iglesia protestante de la pequeña isla caribeña de Montserrat, isla de gran tradición futbolera. La boda se celebró en la intimidad sin permitir la entrada de periodistas, a los que tan solo se les ofreció una fotografía de Fratto (la que ven más arriba) y un pequeño piscolabis consistente en crusanitos de jamón y patatas cocidas en ajo. No obstante, esteblog logró una pequeña entrevista que Fratto tuvo a bien ofrecernos en exclusiva, saliendo un momento de la zona del banquete nupcial.
- Fratto, felicidades por la boda.
- Gracias.
- Vemos que no están tus excompañeros de grupo...
- Bueno, Van Estisoren y Mamen están montando un nuevo pryecto que creo que incluirá algo de músicas africanas y no han podido venir.
- Y Llastell?
- No sé, no sé nada de él, ya hace meses que tiene la invitación pero no me dijo nada de si vendría.
- Ayer declaró que te habías retirado y habías puesto una tienda de helados.
- Jajaja, le ha llegado la información distorsonada.
- Es mentira?
- Sí y no.
- Puedes explicar a la gente un poco este lío?
- Bueno, tiene que ver con mi próximo proyecto, ya sabes que vamos a sacar un disco de odas griegas y he decidido llamarle Fratto's Ice. De ahí la confusión, supongo.
- Y por qué Fratto's Ice?
- Quería darle un toque moderno para llegar a más gente, aunque el contenido serán odas clásicas, claro.
- Notas cierto resentimiento de Llastell?
- Llastell es un buen hombre, está pasándolo mal, pero es un gran artista.
- Mal? Por qué dices que Llastell lo está pasando mal?
- Bueno, no ha encontrado sustituto mío... ahora se da cuenta de que debería haberme valorado más.
- Así que admites discrepancias...
- Admito que me voy a quedar sin pastel si sigo aquí. Luego si sobra ya te saco un trozo. Hasta luego.
No sobró. Se lo comieron todo. Pero está claro que las relaciones Fratto-Llastell no son tan buenas como nos querían hacer ver...

HISTORIAS DEL GREÑAS II

Esto es el Greñas y voy yo y ayer (miércoles) le dije:
- Oye hoy y mañana vas a ayudar a una compañera a contabilizar este tocho de facturas... asi que vosotros mismos... hay 2 ordenadores en 2 sitios diferentes del edificio.
Y va la compañera y dice:
- Déjame hoy a mí este que también he de hacer trabajos en el servidor que solo se accede desde este... Mañana ya hablaremos a ver dónde me pongo yo dónde te pones tú.
Y va y llega el Jueves y el Greñas acaba de venir a mi despacho... después de 50 minutos ahí fuera, de pie, y va y me dice:
- Oye sabes cuando llegará ella??
- No, no viene... me ha llamado que tiene que hacer unas cosillas y vendrá por la tarde.
- Ah es que estaba esperando que me dijera en qué ordenador ponerme..
- Coño, Greñas, en cualquiera, Greñas, en cualquiera de los dos!!!!
- Ya pero como no sabia nada de ella he pensado... si me pongo en uno y luego cuando llegue ella lo necesita qué?? Eh??
- Pues nada, Greñas, si lo necesita te levantas y cambias!!
- También... pero no sé... como me dijo que mañana hablaremos a ver dónde nos ponemos... la estaba esperando...
- Anda va, ponte en un ordenador ya y a trabajar.

CITA CÉLEBRE XIII

“Pues sí soy un calçot y a mucha honra”.

Sergi Badia, 20/02/04

LLASTELL Y LOS LLASTALLOS

(A la izquierda de todo, Llastell. Los demás son los Llastallos.)

El cantante barroco Llastell ha decidido por sopresa romper con su anterior formación y rehacer su vida como músico. Aunque sin salir de la música barroca y renacentista, con fuerte presencia de su impresionante y aguda voz y de potentes clavicordios, se presenta con un nuevo grupo, formado por diversos coristas e instrumentas de reconocido prestigio y casi todos proveientes de la escuela checa. Este blog tuvo la oportunidad de tener una pequeña charla con Llastell ayer noche, donde entre otras cosas se habló también de su actual relación con Fratto:
- Llastell, cómo ha venido la idea de volver a empezar con un grupo nuevo?
- Bueno, la verdad es que lo necesitaba, llevaba ya muchos años sin cambiar, así que al final decidí romper y buscar gente nueva con la que poder sacar a la luz ideas interesantes.
- Ha tenido algo que ver la marcha de Fratto?
- Bueno, la marcha de Fratto ya puso de manifiesto que teníamos ciertos problemas en el grupo... él estaba cansado de ser segunda voz y quería probar otras músicas, y yo no quiero salir de esta magnífica música a la que tanto le debo. El Barroco y el Renacimiento son para mí algo muy especial.
- Cuál va a ser la relación con los demás exmiembros de tu grupo?
- En principio bien. Mamen creo que seguirá por Barcelona y tengo entendido que él y Van Estisoren pronto harán algún proyecto juntos.
- Qué podemos esperar de esta nueva etapa?
- En realidad va a ser muy similar a la anterior, música barroca y renacentista, clavicordios, quizá algo menos de pandereta y espero crear harmonías vocales perfectas.
- En la foto se ve un look mucho más formal...
- Sí, esta vez quiero ir a lo grande, actuar en recintos de cultura famosos en el mundo, el Liceo, la Ópera de París... sitios así. El nuevo look va encaminado a esto, y los músicos, todos académicos y con estudios en prestigiosas escuelas musicales, están formados para estos recintos. Quiero hacer de Llastell algo enorme.
- Ya tiene nombre el nuevo grupo?
- Sí, se llamará Llastell y los Llastallos.
- Un poco egocéntrico, quizás?
- No, en absoluto. No te gusta?
- Sí, pero no coges un excesivo protagonismo?
- No, estoy prepradao para la responsabilidad, no le temo, y mis músicos saben que quien manda soy yo. Llevo la voz cantante, y nunca mejor dicho.
- Precisamente Fratto comentó que en parte se fue por eso.
- Fratto se fue porque quiso, yo no lo eché. Las razones que tuviera para hacerlo la verdad es que no me interesan demasiado.
- Ya sabe que ha sacado un nuevo disco?
- Oiga, mire, yo he venido a hablar de Llastell y los Llastallos, no de Fratto y su disco. Ya está bien de tanta tontería, solo falta que ahora Fratto me robe el protagonismo. Dejo la entrevista. Me voy. Adios.
Conseguirá este blog hablar alguna vez más con Llastell? Queridos lectores, les aseguro que al menos lo intentaremos.